Me gusta lo que soy cuando te pienso, como revivo con el imaginario de tu dedo recorriendome el pecho, tierno sin siquiera tocarme los senos, un jugueteo casi inocente pero consigue ser tan sensual que me alimenta, que me despierta y me da regalos y culpas cuando recién amanece.

La reacción casi inmediata de tu cuerpo (nuestros cuerpos) tras encontrarse se siguen buscando de todas las maneras que puedan inventarse, es justo esa posibilidad, ese potencial de inventar cada vez nuevas formas de seguirnos que me mantiene pensando en ti.
En el beso que son todos los besos, ese resumen lento, pesado, que me estorba al respirar, que abarca más allá de la boca y se siente con la nariz, la punta de tu nariz que es oro, que son joyas, que tu cara es un tesoro, tu boca, esos labios carnosos contrario a todo lo que existe se queda quieta, como si nada más hubiera, es el momento en el que te detienes; me detengo contigo y aprendo la calma.
La pausa, delicada, repetitiva, incomprendida pausa. ¿Qué será? y en cada unión de nuevo la pregunta, las preguntas, mis preguntas que quiero responder contigo, en ti. En cada uno de los suaves movimientos que son tus labios, tulipanes, cientos de tulipanes, campos de tulipanes a la merced del viento. El regalo a mis labios, o será un terrible negocio? Será que entre cada encuentro mi deuda crece y crece. Cientos de campos de tulipanes que se mueven de derecha a izquierda en un hipnótico vaivén.
 Y tu risa, esa si es mi ganancia, ese si es mi trabajo, mi especialidad, si supieras cuanto me regodeo cuando te oigo reír, cuando sé que es por mi por quien sonríes.
Tu no lo entiendes, pero las cosas parecen tan poco importantes cuando te ríes, y acercas tu cara después de la carcajada y yo no puedo besarte porque sonrío también. Ojalá esto fuera eterno, tu risa, tus besos, los labios y el reconocimiento de tus dedos. Eso es el deseo.

A últimas fechas he pensado mucho en la soledad, escribo esto sin msn, facebook o twitter. En como vamos buscando pinstas dentro de lo obvio (el si y el no) allá afuera, me he acostumbrado pendejamente a hacer tarea mientras chateo, reviso facebook y twiteo, ya sé, ya sé esto que escribo es un lugar común, y el día en el cual solo me enfoco en terminar el trabajo y ya, me siento ausente vacía, Al igual en el que paso tanto tiempo en la computadora que me siento aburrida, triste. Como dije nada de esto es original.,
Sin querer enfrentar la verdad más inmediata, estamos solos, estoy sola, no en el sentido práctico, claro que tengo a mi familia, a mis amigos.
Este último año, 6 mes es al parecer los más complicados hasta hace mucho tiempo han sido como la época medieval oscuros, violentos, represivos, ocultos en el deseo reprimido, de la creatividad, del pensamiento libre, de la independencia, del individualismo, es como si ese temor pesara tanto que me obligara a permanecer muegano en cada cosa que encuentro. Me acuerdo de la maga y de Oliveira, recuerdo que todos los sucesos pasaban livianos, las discusiones del club de la serpiente, de la música que penetraba en todo momento, música que claro no reconozco, y también imagino a ambos asqueados del otro, ls imagino cansados de si mismo, cansados de extrañarse, de necesitarse, no es hasta que sucede lo trágico que toman de pretexto para volver a ser uno solo, que es más que suficiente la mayoría de las veces. Pero la verdad me siento débil, temerosa, inconstante, estar caminado en el cuarto obscuro que no conoces buscando un interruptor a tientas.
Tengo nauseas, traigo el suspenso de etsr apunto de decir algo importante, pero no es así, nada es importante la verdad, no es nada que no sepa, sepamso todos y lidiemos ciclicamente en algún punto de la vida, es el hastío, el sopor de uno mismo, la insoportable levedad del ser, frase asquerosemente choteada por que como ahora se usta tan indiscriminadamente. No se confundan, a lo mejor dentro de mis letrass encuentran una profunda tristeza y hartazgo, yo confio plenamente en el método de destruir para construir, alli casi llega ese climax, el de que no me quede nada en las manos, y esté solamente yo, sea lo único que me quede y la reacción sea mirarme otra vez. Que aburrida he de sonar, con esta cuasi depresión cíclica que si buscamos en el Time line de hace algunos años encontraremos lo msimo, pero es que la verdad me tomo las cosas muy en serio, yo soy tan poco práctica, me detengo a la mitad del cuerto con la luz apagada a razonar donde estaría el interuptor, habrá que presionarse o girar? ¿Habrá una lámpara? ¿Y si el foco se fundió? ¿Por qué no habrá luz? y asi en un interminable tormento de preguntas sin la acción. No me juzguen es una terrible herencia de estar adivinando el pensamiento de todos, de todo. En eso si podría considerarme independiente.
Que bueno saber que alguien te lee, sino este sería un monologo esquizoide rarísimo.
El punto, es que de este soliloquio rescato que esos elementos que me mantienen anclada a algo excepto a mi misma atentan contra mi bienestar, y ya va siendo hora, queridos, de que me vaya soltando en el mar infinito, profundo y lleno de tiburones que es mi soledad. Me sentiré exitosa cuando a la mitad de todo donde solo vea agua hacia cualquier parte que mire, me sienta tranquila simplemente de estar.

Gracias a los que leen y también a los que comentan, generalmente no soy tan pelada en no responder, pero como ven estoy en Stand by existencial...

1. Estoy pagando para sentirme ignorante. Llevo como 2 meses en una certificación de gestión cultural y seguirle el paso a esto ha sido difícil, la primera conferencia de los algoritmos de Lacan, en donde según entendí a traves de conceptos que se relacionan de manera determinada, definen al hombre y sus creaciónes, la ciencia, su psique, el arte... pfff una cosa loquisima que me quede con cara de no entender ni madres.

Después ha sido lecturas bastante enriquecedoras, pero en donde me atoro es en los foros de opinión, somos cerca de 40 personas y cada una tiene la "obligacion"de opinar para debate de las lecturas, he llegado a no entender comentarios de tan complejos o de no saber de que carajos estan hablando, soy una simplista, imaginense que yo, en algun lugar soy una pragmática que no sabe que opinar de las Políticas culturales, pff. Asi la vida, seguiremos informando.

2. En la madrugada me vino una idea a la mente, por que haganse de cuenta que yo ando enamoradilla de un neoescritor deprimidísimo pero bien gracioso, y BAM! llego a mi mente la idea de que quiero ser como Annie Hall, y salir con ese ñoñazo de Alvy Singer que dice cosas incomprensibles en un humor lastimoso y ridículo y yo quiero estar alli para que me recomiende libros, peliculas eternas e intensoides, para que se asuste del mundo real que voy a ser yo con mi sombrero y mi corbata. Eso quiero y lo quiero mucho mucho. Seguiremos informando

3. Me he puesto a pensar en la "moda" de hacer recorridos virutales de museos, la idea me parece ridícula y útil, ridícula por esa búsqueda de recrear la realidad en el mundo virtual como si lo real fuera una clase de perfección inamovible, por ejemplo como las protesis de extremidades, que tienen que ser identicas a la mano perdida ¿por que no incluirle un lanza llamas o una pequeña máquina de apuestas, o un imán gigante, lo que sea, un plus que supere a la mano perdida y nos haga desear tener una protesis como esa, ah pues creo que con los recorridos pasa igual, son solo fotografías de lugares existentes que puedes girar de un lado para otro, acercarte, algunas con sonidos horrendos de pasos. Primero me da la impresión que la obra deja de ser la protagonista sino el museo, una experiencia mal lograda por supuesto. Neta creen que es la única forma de acercar el arte, yo creo que no es la única, pero si la primera, son formatos que estan en pañales y es por lo que lo considero útil, porque funciona, claro dentro de las espectativas que algo que implique arte e internet se podrían esperar. Una de las características que aplaudo son las del google art proyect, el super zoom que se le puede hacer a las obras :D lo que sí es que es un recurso caro que conaculta difícilmente quiera implementar, pero hab´ra otros recursos, otras realidades, la propia realidad que exija la combinación de dos cosas distintas, para eso se requiere interligencia e ingenio. Seguiremos pensando.

lleno y vacío

A lo mejor, pienso después de leer una afinación Kabbalah, que este periodo que tanto miedo me genera es justo por enfrentar a las cosas que me muestran el final de la certeza, de nuevo esa perra que tanto quiero, La salud de mi papá, que ha sido un duro golpe, jamás nadie imagina que en algún punto de la vida el padre deja de ser el padre o se va desgastando, es terrible verlo como se ve pequeño en la ropa que diario usa, o con lentes obscuros, o no poderme acerar a el porque siento que me voy a romper, soy un asco ofreciendole mi apoyo.
O ese drama de princesa que bien acostumbro en donde en menos de un mes se me acaba la vida planeada, porque termino la escuela, por que apartir de aui yo decido, porque ya no hay más de donde seguirme agarrando y no me queda más que volar.
Es estar vacío y lleno a la vez, rechazando lo que tengo ahora y buscando alla afuera lo que no puedo tener, un contasnte estado de autofrustración.Son mis recordatorios de que todo se puede ir al carajo, o no. Disculparan mi dramatizmo, afortunadamente he tenido una vida buena, estable y sobre todo gente a mi alrededor que me han hecho sentir tan especial que cosas asi, rara vez pasan. Nunca des nada por hecho. Que hueca me leo.

Poder e impotencia

Yo no puedo evitar, que por las circunstancias, llegues a mi vida, te conozca, me coquetees, te coqueteé. No puedo evitar que seas actor, que la deformación profesional, por llamarle de algún modo a la cobardía te lleve a buscar en las palabras la fantasía y esa la busques hacer nuestra, no puedo evitar que me digas que me recompensaras de alguna forma.
Lo que si ,eso si puedo, es alrededor mío tener bien clara una línea que te aleje de mí, espacio al que no pasas, que no puedas entrar, límites precisos de hasta donde puedes llegar. Y antes, antes que lo guapo que eres, lo inteligente, lo culto me haga enamorarme de tí, yo decido que por este lado no vuelves a pasar.

el papá de amelie

Hoy en la mañana pensaba en mi padre y derrepente llegué a una extraña conclusión.

Esta imágen, clarita, de como el corazón de Amelie late más fuerte cada que su padre se acerca a ella, asi soy yo, me desmayo o me quedo callada, mi corazón late y late más fuerte. Es la respuesta a la lejanía, al amor profundo contenido, a una terrible costumbre de ser innecesariamente ajenos, lo que me respondo es que no sé como, no pretendo poner pretextos pero ahora la prioridad es la salud de mi padre, y si en el inter de preguntarle como se siente, como esta? le suelto un Te quiero y estoy preocupada por ti, eres la persona que más amo en el mundo y no quiero que nada te pase, quiero que seas muy feliz, sé que me voy a derrumbar y chillar y chillar. Y querer abrazarlo y hacerlo, y los dos sentirnos extraños, porque acostumbramos amarnos de otras maneras, como él preguntandome por la graduación o ayudandome con mis proyectos, o mandandome mensajitos regañones de donde estoy un sabado a las 7 de la mañana, tengo eso, ahora solo eso que es el cariño de mi padre en códigos complejos, me quedo por el momento con eso, hasta que pueda decirle en calma que no hay nada más allá que el, que es lo que me mueve, que es lo que yo quiero más que nada ni nadie, que sin el dejo de ser nila.
Sé que las cosas deben cambiar, que la vida me grita todo el tiempo ama, ama y dí que amas, abraza, besa, no sueltes a los que amas sin que sepan que son tu todo. Pero entre ese señor quien se me acerca y mi corazón late más fuerte, no sé como decirle, te amo sin hacerme un charco de agua. Oh Amelie.

*ehm si, post lleno lleno de complejo de electra

He querido regresar a escribir, extraño esa sensación de que aqui vaciaba las cosas que me pasaban, que no podía enfrentar, que me causaban gusto. Que viendo los archivos pasados a veces me resultan ajenas, preguntandome si realmente era yo quien había escrito esas cosas.
Ahora me siento bastante torpe, desde la escritura lenta que te da el volver a acostumbrarte a un teclado de escritorio y no de laptop, el intentar decir algo. El que dentro de los escritos no había el juicio que ahora hay, no temor, inclusive me permitía escribir con faltas de ortografía (que oso gueeey) ahora hasta corrector hay en blogger. Quiero generar contenidos y no copiarlos, quiero alejarme de la información excesiva y superflua de facebook, algo asi como twitter pero en serio.

Creo que es un intento más integral por regresar a una escencia, con la pausa que llevo tratar de regresar a esa naturalidad de inteligencia, de letras, de escritura sencilla y transparente. Sin demasiados limitantes, como a ultimas fechas me conduzco, por temor, por hartazgo, por estar en un lugar que ya no aguanto. Que estos dos meses se me hacen eternos y lejos de pensar en el gozo de por fin terminar la carrera, de disfrutar el presente (muy budista) más bien ando hasta la madre de todo, de trabajar, de investigar, de mi proyecto, de los planos, de sentirme agobiada, de gente que no trasciende, de personas que no se comprometen y de nuevo clavarme en ese sentimiento de enfado. Otra vez por destacar, y sentirme incomoda con ello, no perteneciente y regresar a un estado que segun yo a tenía pasado. Mñe, asi pasa. Ahora que lo pienso traigo esa sensación de que ya uno se programa para sentirse super feliz en ciertos momentos de su vida y cuando pasan y cuando llegan y uno se siente más como basura, pues es el sacon de onda. No solo por sentirse mal en general sino por la "obligación" personal ( y estupida) de sentirse feliz. ¿Pero por qué chingados no estoy contenta? Bleee! mejor me acepto ahorita como una mala persona que anda hostil, poco feliz, más amargueitor y con unas enormes ganas de mandar todo a la chingada.

Pero resulta que no quiero, que por ahora me es más fácil trabajar asi, sin ganas que dejar más tiempo para que me gane la apatía y jamás graduarme y esas cosas, mñe. Lo que si y me sigue cayendo terrible es la ligereza con la que me dejo atrapar por el hastío. Y en vez de luchar con todas mis habilidades generadas en la terapia y eso, paso por una montaña rusa (bastante chafa y aburrida la vdd) de emociones medriocres, combinadas con factores externos nada alentadores.  Veen? como lo mío es tirarme al drama? chafa herencia creo pero bueno seguimos trabajando en ello para ser siempre cool y esas cosas. Fin de la transmisión, monday mood: ON