Tengo una gripa hostil, producto del gran estress acumulado durante todas estas semanas. De esfuerzos nuevos,los que me han sido recompensados y si bien el proceso de aceptación ha sido lento, aun no me cae el 20 del todo, poco a poco estoy asimilando lo que pasa y lo que va a pasar. Me esperan grandes cambios, cosas nuevas y estoy harto asustada, un tanto cansada y con ganas de que todo este bien de una vez por todas. Una mezcla de espectativas, tristeza y alegria. ¿porque las cosas no pueden ser fáciles? Quiero un chocolate...
Hoy vi Transformers. Me gusto, la disfrute mucho. Una curiosa mezcla entre una muchacha con rostro de actriz porno, la historia de Terminator 2, la canción más significativa de Kill Bill, el ridiculo orgullo norteamericano...Pregunta; ¿un trailer vs un jet? y gana el trailer? osea como? Yo solo tengo una cosa que decir ¡que cursi eres Optimus Prime!
Hace un par de días se eligieron las siete maravillas del mundo y tras una larga campaña publicitaria "sorpresivamente" Chichen Itzá salió triunfadora, triunfadora y es hoy (aunque no para la UNESCO) una de las maravillas del mundo. Y no es que yo no lo crea, es realmente imponente pensar que muchisimos mayas tenian que arriesgar y sacrificar su vida, solo para poner otra enrome piedra y asi dar forma a sus ciudad. Pero, me sigue sonando tramposo, en televisión radio e internet (de todo el mundo supongo) habian fuertes campañas para apoyar a la maravilla de su zona, se me hace chafa. Es como en esos concursos en el kinder de elegir al rey de la primavera y la madre del susodicho regala a todos sus subjetivos compañeros paletas, gomas de colores, dulces y cuanta madre pueda comprar. Y sí al final el niño "sorpresivamente" es el ganador; buuu. Honestamente no sé que tan confiable pueda ser el resultado, millones de personas votando (n veces) por lugares que nunca han visitado y de los cuales tienen mínima información. El concurso (concurso de popularidad) supongo atraerá al turismo y hará de los de Yucatán unas personas bien mamonas. Eso.
Hay muchas cosas que me gustarían hoy; recibir un globo en forma de patricio estrella, ver Ratatouille, ir a comprar peliculas de Woody Allen en el Blockbuster. Pero aun mejor y más importante me gustaría sentirme feliz y optimista, con ganas de creer, con esa fe inexplicable que te motiva a seguir adelante, que todo estará bien. Simplemente no puedo, hoy no. Expulsar las tristezas y confiar en esos angeles que antes me habian cuidado tan bien, pensar que esto es una prueba más, que puedo con ella y que después andare con toda naturalidad mentando madres a las circunstancias, pero desde otra perspectiva. Con animos. No sé como acaben las cosas (o si acaben), es precisamente eso lo que pesa, la pinche incertidumbre de no saber, de que no haya nadie quien diga que puede ser o no. Hoy me gustaria preocuparme de trivialidades, de que hare en mis vacaciones o de que hare con mi destino. Hoy no tengo nada de eso. Como dijo Scarlett o'Hara mañana será otro día.
Una de las cosas que más me gustan de ir a terapia, es llegar temprano y hojear esas revistas por las que no pagaría nada nada; Vanidades, Caras, Quien. Atascarme de publicidad de productos europeos, de ropa carísima que nunca podre comprar, de enterarme de datos inútiles y ridículos que extrapolando significados, lo llaman biografías. Esas criticas banales de que las gemelas Olsen se visten como si tuvieran 60 años. El lunes vi Caras o Quien (who cares?) donde salen en portada unos niños bien, de harto harto dinero celebrando la boda más naca y costosa que pudieron tener. Adoro el criticar cosas rídiculas y luego entrar a chillar por conflictos existenciales. Un hurra por la terapia y sus revistitas! p.d. me he visto muy tentada a hojear la tvynovelas, todavia me resisto.
Estoy de vacaciones, hecho que en si mismo no me hace aceptarlo, ya no hay nada más que hacer, solo esperar y esperar. Esa es mi chamba hoy y mañana; esperar. Que cosa más fea.Tengo demasiado tiempo libre, podría despertarme a las 12 de la tarde, desayunar lento, leer el periódico on-line. Pero aquí estoy a las 7 de la mañana, posteando. Odio las vacaciones, odio ese momento después de ardua actividad mental no tener nada nada que hacer. Tendría que planear mis días con esos viajes en metro a museos que siempre he querido conocer, pasar mis vacaciones viendo arte y tomando fotos (que hace mil años no hago), ocasionalmente ir al cine o al teatro. Pero para esas cosas se necesita dinero y yo no tengo mucho. Así que primero necesito un trabajo de verano, pero recordando, mi papá dijo que iríamos unos días a la playa. Yo en verdad necesito ir a la playa y broncearme y sentirme vulnerable entre litros y litros de agua salada. Oler a coco y a bronceador y comer mariscos, pero ¿qué haré mientras espero que eso suceda? Buscar un trabajo en donde me den vacaciones después de 2 semanas de haber entrado, ¿existen esos? Ya son las ocho, he leido todos los blogs que leo siempre, he revisado mi correo. Iré hoy a la biblioteca central a entregar libros y buscar alguno, rezar mucho por que no llueva. Hacer una lista grande grande de museos, de lugares de café barato, (ya estoy hasta la madre del Starbucks, pero es que que rico caramelo) actividades alternativas baratas. De compañías gratas que seguramente he descuidado por mi propia rutina. Tal vez de regresar al ejercicio, mi condición es pésima y al mínimo esfuerzo físico termino adolorida, como ahora. U obligar a que mi casa huela a limpiador de limón, pasear al perro, tal y como lo he visto en televisión. Exijo regresar a esos tiempos donde lo cool de las vacaciones era no hacer nada, tener la mirada perdida y que el regresar a las actividades te sorprendiera pensado que había sido muy breve el ocio. Si alguien necesita una muchacha veineañera, en trabajo matutino de medio tiempo, con ocasionales desapariciones para broncearse en playa mexicana, pero con muchas muchas ganas de hacer algo que mantenga su mente ocupada y que eso le haga ganar dinero para no morir de aburrimiento; llamenme pliz pliz. Yo mientras, en pijama voy a desayunar.
