He querido regresar a escribir, extraño esa sensación de que aqui vaciaba las cosas que me pasaban, que no podía enfrentar, que me causaban gusto. Que viendo los archivos pasados a veces me resultan ajenas, preguntandome si realmente era yo quien había escrito esas cosas.
Ahora me siento bastante torpe, desde la escritura lenta que te da el volver a acostumbrarte a un teclado de escritorio y no de laptop, el intentar decir algo. El que dentro de los escritos no había el juicio que ahora hay, no temor, inclusive me permitía escribir con faltas de ortografía (que oso gueeey) ahora hasta corrector hay en blogger. Quiero generar contenidos y no copiarlos, quiero alejarme de la información excesiva y superflua de facebook, algo asi como twitter pero en serio.

Creo que es un intento más integral por regresar a una escencia, con la pausa que llevo tratar de regresar a esa naturalidad de inteligencia, de letras, de escritura sencilla y transparente. Sin demasiados limitantes, como a ultimas fechas me conduzco, por temor, por hartazgo, por estar en un lugar que ya no aguanto. Que estos dos meses se me hacen eternos y lejos de pensar en el gozo de por fin terminar la carrera, de disfrutar el presente (muy budista) más bien ando hasta la madre de todo, de trabajar, de investigar, de mi proyecto, de los planos, de sentirme agobiada, de gente que no trasciende, de personas que no se comprometen y de nuevo clavarme en ese sentimiento de enfado. Otra vez por destacar, y sentirme incomoda con ello, no perteneciente y regresar a un estado que segun yo a tenía pasado. Mñe, asi pasa. Ahora que lo pienso traigo esa sensación de que ya uno se programa para sentirse super feliz en ciertos momentos de su vida y cuando pasan y cuando llegan y uno se siente más como basura, pues es el sacon de onda. No solo por sentirse mal en general sino por la "obligación" personal ( y estupida) de sentirse feliz. ¿Pero por qué chingados no estoy contenta? Bleee! mejor me acepto ahorita como una mala persona que anda hostil, poco feliz, más amargueitor y con unas enormes ganas de mandar todo a la chingada.

Pero resulta que no quiero, que por ahora me es más fácil trabajar asi, sin ganas que dejar más tiempo para que me gane la apatía y jamás graduarme y esas cosas, mñe. Lo que si y me sigue cayendo terrible es la ligereza con la que me dejo atrapar por el hastío. Y en vez de luchar con todas mis habilidades generadas en la terapia y eso, paso por una montaña rusa (bastante chafa y aburrida la vdd) de emociones medriocres, combinadas con factores externos nada alentadores.  Veen? como lo mío es tirarme al drama? chafa herencia creo pero bueno seguimos trabajando en ello para ser siempre cool y esas cosas. Fin de la transmisión, monday mood: ON