A últimas fechas he pensado mucho en la soledad, escribo esto sin msn, facebook o twitter. En como vamos buscando pinstas dentro de lo obvio (el si y el no) allá afuera, me he acostumbrado pendejamente a hacer tarea mientras chateo, reviso facebook y twiteo, ya sé, ya sé esto que escribo es un lugar común, y el día en el cual solo me enfoco en terminar el trabajo y ya, me siento ausente vacía, Al igual en el que paso tanto tiempo en la computadora que me siento aburrida, triste. Como dije nada de esto es original.,
Sin querer enfrentar la verdad más inmediata, estamos solos, estoy sola, no en el sentido práctico, claro que tengo a mi familia, a mis amigos.
Este último año, 6 mes es al parecer los más complicados hasta hace mucho tiempo han sido como la época medieval oscuros, violentos, represivos, ocultos en el deseo reprimido, de la creatividad, del pensamiento libre, de la independencia, del individualismo, es como si ese temor pesara tanto que me obligara a permanecer muegano en cada cosa que encuentro. Me acuerdo de la maga y de Oliveira, recuerdo que todos los sucesos pasaban livianos, las discusiones del club de la serpiente, de la música que penetraba en todo momento, música que claro no reconozco, y también imagino a ambos asqueados del otro, ls imagino cansados de si mismo, cansados de extrañarse, de necesitarse, no es hasta que sucede lo trágico que toman de pretexto para volver a ser uno solo, que es más que suficiente la mayoría de las veces. Pero la verdad me siento débil, temerosa, inconstante, estar caminado en el cuarto obscuro que no conoces buscando un interruptor a tientas.
Tengo nauseas, traigo el suspenso de etsr apunto de decir algo importante, pero no es así, nada es importante la verdad, no es nada que no sepa, sepamso todos y lidiemos ciclicamente en algún punto de la vida, es el hastío, el sopor de uno mismo, la insoportable levedad del ser, frase asquerosemente choteada por que como ahora se usta tan indiscriminadamente. No se confundan, a lo mejor dentro de mis letrass encuentran una profunda tristeza y hartazgo, yo confio plenamente en el método de destruir para construir, alli casi llega ese climax, el de que no me quede nada en las manos, y esté solamente yo, sea lo único que me quede y la reacción sea mirarme otra vez. Que aburrida he de sonar, con esta cuasi depresión cíclica que si buscamos en el Time line de hace algunos años encontraremos lo msimo, pero es que la verdad me tomo las cosas muy en serio, yo soy tan poco práctica, me detengo a la mitad del cuerto con la luz apagada a razonar donde estaría el interuptor, habrá que presionarse o girar? ¿Habrá una lámpara? ¿Y si el foco se fundió? ¿Por qué no habrá luz? y asi en un interminable tormento de preguntas sin la acción. No me juzguen es una terrible herencia de estar adivinando el pensamiento de todos, de todo. En eso si podría considerarme independiente.
Que bueno saber que alguien te lee, sino este sería un monologo esquizoide rarísimo.
El punto, es que de este soliloquio rescato que esos elementos que me mantienen anclada a algo excepto a mi misma atentan contra mi bienestar, y ya va siendo hora, queridos, de que me vaya soltando en el mar infinito, profundo y lleno de tiburones que es mi soledad. Me sentiré exitosa cuando a la mitad de todo donde solo vea agua hacia cualquier parte que mire, me sienta tranquila simplemente de estar.

Gracias a los que leen y también a los que comentan, generalmente no soy tan pelada en no responder, pero como ven estoy en Stand by existencial...