Cuando los pollos crecen

2011-11-02T00:53:00.001-06:00

Me gusta lo que soy cuando te pienso, como revivo con el imaginario de tu dedo recorriendome el pecho, tierno sin siquiera tocarme los senos, un jugueteo casi inocente pero consigue ser tan sensual que me alimenta, que me despierta y me da regalos y culpas cuando recién amanece.

La reacción casi inmediata de tu cuerpo (nuestros cuerpos) tras encontrarse se siguen buscando de todas las maneras que puedan inventarse, es justo esa posibilidad, ese potencial de inventar cada vez nuevas formas de seguirnos que me mantiene pensando en ti.
En el beso que son todos los besos, ese resumen lento, pesado, que me estorba al respirar, que abarca más allá de la boca y se siente con la nariz, la punta de tu nariz que es oro, que son joyas, que tu cara es un tesoro, tu boca, esos labios carnosos contrario a todo lo que existe se queda quieta, como si nada más hubiera, es el momento en el que te detienes; me detengo contigo y aprendo la calma.
La pausa, delicada, repetitiva, incomprendida pausa. ¿Qué será? y en cada unión de nuevo la pregunta, las preguntas, mis preguntas que quiero responder contigo, en ti. En cada uno de los suaves movimientos que son tus labios, tulipanes, cientos de tulipanes, campos de tulipanes a la merced del viento. El regalo a mis labios, o será un terrible negocio? Será que entre cada encuentro mi deuda crece y crece. Cientos de campos de tulipanes que se mueven de derecha a izquierda en un hipnótico vaivén.
Y tu risa, esa si es mi ganancia, ese si es mi trabajo, mi especialidad, si supieras cuanto me regodeo cuando te oigo reír, cuando sé que es por mi por quien sonríes.
Tu no lo entiendes, pero las cosas parecen tan poco importantes cuando te ríes, y acercas tu cara después de la carcajada y yo no puedo besarte porque sonrío también. Ojalá esto fuera eterno, tu risa, tus besos, los labios y el reconocimiento de tus dedos. Eso es el deseo.

2011-07-19T00:51:00.000-05:00

A últimas fechas he pensado mucho en la soledad, escribo esto sin msn, facebook o twitter. En como vamos buscando pinstas dentro de lo obvio (el si y el no) allá afuera, me he acostumbrado pendejamente a hacer tarea mientras chateo, reviso facebook y twiteo, ya sé, ya sé esto que escribo es un lugar común, y el día en el cual solo me enfoco en terminar el trabajo y ya, me siento ausente vacía, Al igual en el que paso tanto tiempo en la computadora que me siento aburrida, triste. Como dije nada de esto es original.,
Sin querer enfrentar la verdad más inmediata, estamos solos, estoy sola, no en el sentido práctico, claro que tengo a mi familia, a mis amigos.
Este último año, 6 mes es al parecer los más complicados hasta hace mucho tiempo han sido como la época medieval oscuros, violentos, represivos, ocultos en el deseo reprimido, de la creatividad, del pensamiento libre, de la independencia, del individualismo, es como si ese temor pesara tanto que me obligara a permanecer muegano en cada cosa que encuentro. Me acuerdo de la maga y de Oliveira, recuerdo que todos los sucesos pasaban livianos, las discusiones del club de la serpiente, de la música que penetraba en todo momento, música que claro no reconozco, y también imagino a ambos asqueados del otro, ls imagino cansados de si mismo, cansados de extrañarse, de necesitarse, no es hasta que sucede lo trágico que toman de pretexto para volver a ser uno solo, que es más que suficiente la mayoría de las veces. Pero la verdad me siento débil, temerosa, inconstante, estar caminado en el cuarto obscuro que no conoces buscando un interruptor a tientas.
Tengo nauseas, traigo el suspenso de etsr apunto de decir algo importante, pero no es así, nada es importante la verdad, no es nada que no sepa, sepamso todos y lidiemos ciclicamente en algún punto de la vida, es el hastío, el sopor de uno mismo, la insoportable levedad del ser, frase asquerosemente choteada por que como ahora se usta tan indiscriminadamente. No se confundan, a lo mejor dentro de mis letrass encuentran una profunda tristeza y hartazgo, yo confio plenamente en el método de destruir para construir, alli casi llega ese climax, el de que no me quede nada en las manos, y esté solamente yo, sea lo único que me quede y la reacción sea mirarme otra vez. Que aburrida he de sonar, con esta cuasi depresión cíclica que si buscamos en el Time line de hace algunos años encontraremos lo msimo, pero es que la verdad me tomo las cosas muy en serio, yo soy tan poco práctica, me detengo a la mitad del cuerto con la luz apagada a razonar donde estaría el interuptor, habrá que presionarse o girar? ¿Habrá una lámpara? ¿Y si el foco se fundió? ¿Por qué no habrá luz? y asi en un interminable tormento de preguntas sin la acción. No me juzguen es una terrible herencia de estar adivinando el pensamiento de todos, de todo. En eso si podría considerarme independiente.
Que bueno saber que alguien te lee, sino este sería un monologo esquizoide rarísimo.
El punto, es que de este soliloquio rescato que esos elementos que me mantienen anclada a algo excepto a mi misma atentan contra mi bienestar, y ya va siendo hora, queridos, de que me vaya soltando en el mar infinito, profundo y lleno de tiburones que es mi soledad. Me sentiré exitosa cuando a la mitad de todo donde solo vea agua hacia cualquier parte que mire, me sienta tranquila simplemente de estar.

Gracias a los que leen y también a los que comentan, generalmente no soy tan pelada en no responder, pero como ven estoy en Stand by existencial...

2011-07-09T16:29:00.000-05:00

1. Estoy pagando para sentirme ignorante. Llevo como 2 meses en una certificación de gestión cultural y seguirle el paso a esto ha sido difícil, la primera conferencia de los algoritmos de Lacan, en donde según entendí a traves de conceptos que se relacionan de manera determinada, definen al hombre y sus creaciónes, la ciencia, su psique, el arte... pfff una cosa loquisima que me quede con cara de no entender ni madres.

Después ha sido lecturas bastante enriquecedoras, pero en donde me atoro es en los foros de opinión, somos cerca de 40 personas y cada una tiene la "obligacion"de opinar para debate de las lecturas, he llegado a no entender comentarios de tan complejos o de no saber de que carajos estan hablando, soy una simplista, imaginense que yo, en algun lugar soy una pragmática que no sabe que opinar de las Políticas culturales, pff. Asi la vida, seguiremos informando.

2. En la madrugada me vino una idea a la mente, por que haganse de cuenta que yo ando enamoradilla de un neoescritor deprimidísimo pero bien gracioso, y BAM! llego a mi mente la idea de que quiero ser como Annie Hall, y salir con ese ñoñazo de Alvy Singer que dice cosas incomprensibles en un humor lastimoso y ridículo y yo quiero estar alli para que me recomiende libros, peliculas eternas e intensoides, para que se asuste del mundo real que voy a ser yo con mi sombrero y mi corbata. Eso quiero y lo quiero mucho mucho. Seguiremos informando

3. Me he puesto a pensar en la "moda" de hacer recorridos virutales de museos, la idea me parece ridícula y útil, ridícula por esa búsqueda de recrear la realidad en el mundo virtual como si lo real fuera una clase de perfección inamovible, por ejemplo como las protesis de extremidades, que tienen que ser identicas a la mano perdida ¿por que no incluirle un lanza llamas o una pequeña máquina de apuestas, o un imán gigante, lo que sea, un plus que supere a la mano perdida y nos haga desear tener una protesis como esa, ah pues creo que con los recorridos pasa igual, son solo fotografías de lugares existentes que puedes girar de un lado para otro, acercarte, algunas con sonidos horrendos de pasos. Primero me da la impresión que la obra deja de ser la protagonista sino el museo, una experiencia mal lograda por supuesto. Neta creen que es la única forma de acercar el arte, yo creo que no es la única, pero si la primera, son formatos que estan en pañales y es por lo que lo considero útil, porque funciona, claro dentro de las espectativas que algo que implique arte e internet se podrían esperar. Una de las características que aplaudo son las del google art proyect, el super zoom que se le puede hacer a las obras :D lo que sí es que es un recurso caro que conaculta difícilmente quiera implementar, pero hab´ra otros recursos, otras realidades, la propia realidad que exija la combinación de dos cosas distintas, para eso se requiere interligencia e ingenio. Seguiremos pensando.

lleno y vacío

2011-07-03T03:15:00.000-05:00

A lo mejor, pienso después de leer una afinación Kabbalah, que este periodo que tanto miedo me genera es justo por enfrentar a las cosas que me muestran el final de la certeza, de nuevo esa perra que tanto quiero, La salud de mi papá, que ha sido un duro golpe, jamás nadie imagina que en algún punto de la vida el padre deja de ser el padre o se va desgastando, es terrible verlo como se ve pequeño en la ropa que diario usa, o con lentes obscuros, o no poderme acerar a el porque siento que me voy a romper, soy un asco ofreciendole mi apoyo.
O ese drama de princesa que bien acostumbro en donde en menos de un mes se me acaba la vida planeada, porque termino la escuela, por que apartir de aui yo decido, porque ya no hay más de donde seguirme agarrando y no me queda más que volar.
Es estar vacío y lleno a la vez, rechazando lo que tengo ahora y buscando alla afuera lo que no puedo tener, un contasnte estado de autofrustración.Son mis recordatorios de que todo se puede ir al carajo, o no. Disculparan mi dramatizmo, afortunadamente he tenido una vida buena, estable y sobre todo gente a mi alrededor que me han hecho sentir tan especial que cosas asi, rara vez pasan. Nunca des nada por hecho. Que hueca me leo.

Poder e impotencia

2011-07-02T23:48:00.000-05:00

Yo no puedo evitar, que por las circunstancias, llegues a mi vida, te conozca, me coquetees, te coqueteé. No puedo evitar que seas actor, que la deformación profesional, por llamarle de algún modo a la cobardía te lleve a buscar en las palabras la fantasía y esa la busques hacer nuestra, no puedo evitar que me digas que me recompensaras de alguna forma.
Lo que si ,eso si puedo, es alrededor mío tener bien clara una línea que te aleje de mí, espacio al que no pasas, que no puedas entrar, límites precisos de hasta donde puedes llegar. Y antes, antes que lo guapo que eres, lo inteligente, lo culto me haga enamorarme de tí, yo decido que por este lado no vuelves a pasar.

el papá de amelie

2011-06-20T02:10:00.000-05:00

Hoy en la mañana pensaba en mi padre y derrepente llegué a una extraña conclusión.

Esta imágen, clarita, de como el corazón de Amelie late más fuerte cada que su padre se acerca a ella, asi soy yo, me desmayo o me quedo callada, mi corazón late y late más fuerte. Es la respuesta a la lejanía, al amor profundo contenido, a una terrible costumbre de ser innecesariamente ajenos, lo que me respondo es que no sé como, no pretendo poner pretextos pero ahora la prioridad es la salud de mi padre, y si en el inter de preguntarle como se siente, como esta? le suelto un Te quiero y estoy preocupada por ti, eres la persona que más amo en el mundo y no quiero que nada te pase, quiero que seas muy feliz, sé que me voy a derrumbar y chillar y chillar. Y querer abrazarlo y hacerlo, y los dos sentirnos extraños, porque acostumbramos amarnos de otras maneras, como él preguntandome por la graduación o ayudandome con mis proyectos, o mandandome mensajitos regañones de donde estoy un sabado a las 7 de la mañana, tengo eso, ahora solo eso que es el cariño de mi padre en códigos complejos, me quedo por el momento con eso, hasta que pueda decirle en calma que no hay nada más allá que el, que es lo que me mueve, que es lo que yo quiero más que nada ni nadie, que sin el dejo de ser nila.
Sé que las cosas deben cambiar, que la vida me grita todo el tiempo ama, ama y dí que amas, abraza, besa, no sueltes a los que amas sin que sepan que son tu todo. Pero entre ese señor quien se me acerca y mi corazón late más fuerte, no sé como decirle, te amo sin hacerme un charco de agua. Oh Amelie.

*ehm si, post lleno lleno de complejo de electra

2011-06-05T23:50:00.000-05:00

He querido regresar a escribir, extraño esa sensación de que aqui vaciaba las cosas que me pasaban, que no podía enfrentar, que me causaban gusto. Que viendo los archivos pasados a veces me resultan ajenas, preguntandome si realmente era yo quien había escrito esas cosas.
Ahora me siento bastante torpe, desde la escritura lenta que te da el volver a acostumbrarte a un teclado de escritorio y no de laptop, el intentar decir algo. El que dentro de los escritos no había el juicio que ahora hay, no temor, inclusive me permitía escribir con faltas de ortografía (que oso gueeey) ahora hasta corrector hay en blogger. Quiero generar contenidos y no copiarlos, quiero alejarme de la información excesiva y superflua de facebook, algo asi como twitter pero en serio.

Creo que es un intento más integral por regresar a una escencia, con la pausa que llevo tratar de regresar a esa naturalidad de inteligencia, de letras, de escritura sencilla y transparente. Sin demasiados limitantes, como a ultimas fechas me conduzco, por temor, por hartazgo, por estar en un lugar que ya no aguanto. Que estos dos meses se me hacen eternos y lejos de pensar en el gozo de por fin terminar la carrera, de disfrutar el presente (muy budista) más bien ando hasta la madre de todo, de trabajar, de investigar, de mi proyecto, de los planos, de sentirme agobiada, de gente que no trasciende, de personas que no se comprometen y de nuevo clavarme en ese sentimiento de enfado. Otra vez por destacar, y sentirme incomoda con ello, no perteneciente y regresar a un estado que segun yo a tenía pasado. Mñe, asi pasa. Ahora que lo pienso traigo esa sensación de que ya uno se programa para sentirse super feliz en ciertos momentos de su vida y cuando pasan y cuando llegan y uno se siente más como basura, pues es el sacon de onda. No solo por sentirse mal en general sino por la "obligación" personal ( y estupida) de sentirse feliz. ¿Pero por qué chingados no estoy contenta? Bleee! mejor me acepto ahorita como una mala persona que anda hostil, poco feliz, más amargueitor y con unas enormes ganas de mandar todo a la chingada.

Pero resulta que no quiero, que por ahora me es más fácil trabajar asi, sin ganas que dejar más tiempo para que me gane la apatía y jamás graduarme y esas cosas, mñe. Lo que si y me sigue cayendo terrible es la ligereza con la que me dejo atrapar por el hastío. Y en vez de luchar con todas mis habilidades generadas en la terapia y eso, paso por una montaña rusa (bastante chafa y aburrida la vdd) de emociones medriocres, combinadas con factores externos nada alentadores. Veen? como lo mío es tirarme al drama? chafa herencia creo pero bueno seguimos trabajando en ello para ser siempre cool y esas cosas. Fin de la transmisión, monday mood: ON

2011-04-09T00:25:00.000-05:00

Que no se te olvide flaca, quien es quien. Que no se te olvide que ese es un cabrón, que porque lo extrañes, la plática, el café, el no ha dejado de ser quien es. Que no se olviden los momentos dolorosos, las ofensas y las palabras que tan fácil salieron de sí, que no se te olvide que es un placebo, que no se te olvide tu rabia y el desagrado por estar con él, que no se te olvide. No confundas ser buena persona con ser pendeja, no confundas lo sentimental, la cortesía con ponerse de tapete. Ya basta de buenas intenciones, ya basta de olvidos, justificaciones, intentos por comprender.
Te acepto cariño tal y como eres, entiendo tu furia, tu rabia. Entiendo y comparto tu miedo, yo también me cimbré hasta los huesos por lo que provocabas en mí, por traer al cuerpo lo aparentemente olvidado y lejano. Eres solitario, convenientemente solitario, porque de mi necesitabas algo y es justamente por lo que me permitiste entrar, de la misma forma el beso, la busqueda, las transgresiones fueron necesidad mutua.Te quiero y extraño. Te acepto tal y como eres, te reconozco dañino y justo por eso no te quiero en mi vida.

ey! pasado ya te vas.

2011-02-18T02:02:00.000-06:00

El insomnio, esa perra, ese cliché tan aburrido, tan soso, común tan lugar de todos. Sea pues mi pretexto para escribir.
Es como la canción que siempre vuelve o el misterioso deja vu. Se llama tambien temor, kiki a últimas fechas. Se llama no entender, pero ese no es el problema sino la búsqueda constante de saber, de ver todo desde arriba para poder dar un paso, ignorando por ejemplo las cosquillas.
Será? será que pese al perfil, al discurso casi ensayado, uno es más? ¿uno es casi cualquier cosa? no sería más fácil decir:
-¿Qué sos vos? soy todo y vos también.
Que soy? Todo y tú también, dependera del momento si es que me entienden.
Por que al final de cuentas si estoy en lo ordinario.

La aprendiz que es musa, mitad mira y aprende mitad la ven para ser pintada, o es letras, comas y correcciones de rae. O códigos secretos en un programa de mano, allí donde se agradece a escondidas de la esposa.
O es maga, adivina, gitana que a traves de las manos, adivina el pensamiento de mujeres inconclusas, transparentes, joviales y amantes.
Es inocencia y letras bien acomodadas, es sincronia, es una imagen infinita el yo entre dos espejos que reflejan en frente y el detras hasta que te hartas de la imagen.
Las cantinas y la ignorancia, las cosquillas y el hipo después de solo una cerveza. El mareo coqueto.
Es la perra, la puta, que te platica las reglas del juego y te pone los dados cargados en la mano. Juegan, siempre juegan. Tan aburrido lo predecible, tan plano lo simple, lo liso Es los golpes de cadera, que son golpes de frente en la puerta del coche y caminatas vergonzosas. Es cualquier cosa, son todos esos elementos que a veces extraño, que a veces llamo, entre nostalgias de mí,
¿te acuerdas como era yo cuando estaba contigo? marco, mamá, claudia, omar, hugo, gil, pantunflas, unam, ccc, cosmopolitan, nuevo vayarta, sobriedad, pedísima, la cebada, güero, carlosy, carlosw, nora, marina, linda.
La otra soy yo, la otra aparte de mi y la otra después, el reflejo detras y el de enfrente, el que está más atras y despúes el otro. Soy el infinito de posibilidades, la ruleta rusa, el juego aleatorio, el yak con voz sexosa, un kinder sorpresa. Las estrellas que a lo mejor ya no estan, es que la luz ha tardado demasiado en llegar, las mentirosas constelaciones que no estan en el mismo plano.
Mi debilidad las espaldas, mi debilidad conocer, mi debilidad la curiosidad, mente científica, si me permiten decirlo.Que de científico lo único que tengo son los amigos ñoños.
Ni nos gustamos, es muy probable que bajo otras condiciones hasta mal nos caemos, pero nos gusta creer eso de que lo nuestro es intentar.
Soy el pez en la pecera, que nada hacia la esquina y la reflexión-refracción-reflexión lo muestra como un pedazo naranja que flota en el bisel y sigue flotando hasta aparecer de un lado la forma clara y obvia; por supuesto! un pez. Soy la niña que en cuarto oscuro le encanta la luz neon de una pecera en casa ajena, se acerca, se maravilla con los bailes suaves de las aletas, cierra un poco los ojos, se acerca, se aleja, se enamora de las escamas brillantes; azules-verdes.moradas-verdes. Inevitablemente, si es que el tiempo lo permite, ha de llevar su cara a la esquina de la pesera, encontrar su rostro reflejado y luego la mancha naranja que flota en el bisel. Clara, obvia; por supuesto! un pez.

.así no quiero.

2010-12-06T03:04:00.000-06:00

Hace un momento leí una nota de un hombre en NY que llevaba 5 días de muerto en su escritorio cuando sus co-workers lo notaron, no les pareció nada raro porque era muy absorto en lo que hacía. Además de llegar antes que todo e irse después de los demás.
Debe ser la peor nota para leer mientras termino mi entrega final para mañana. Ya me quiero dormir :(
Volveré pronto, para desquitarme con letras de los pendientes; cartas, paraísos chiquitos, graduaciones agonizantes y hedonismos atrasados de platicar.

paraiso chiquito 3.

2010-11-18T22:10:00.000-06:00

Queso Philadelphia Untable + Smuckers Frambuesa.
everywhere. everywhere.

coincidencias.

2010-10-31T17:50:00.000-06:00

Si algo ha de hacer que vuelva a las letras, a las ideas apasionadas, que extrañan,
que ansían la presencia, que buscan el amor, es a ti a quien elijo; causa y efecto.

Para que dentro de todas esas posibilidades en el temblor de las miradas que se encuentran
sea yo un día tu pretexto para un continuará...

nudo.

2010-10-16T01:24:00.000-05:00

Este es un pequeño recordatorio, de algo que ocasionalmente me aflige. Me etiqueto como entregada y a veces, cuando conservo mi terrible y asqueroso mal hábito de hacerme espectativas, me jode un rato, la gente me decepciona y yo me entristezco por confiar.

"de la banda espera desmadre y nada más, de los amigos espera buen desmadre y sabios consejos; pero del sindicato esperate cualquier cosa mijita"

Lola dixit

paraiso chiquito 2.

2010-10-10T01:53:00.000-05:00

Un solo kisses de hersheys Cookies'n'creme. Indispensable no morder. mmm...

2010-10-09T23:38:00.000-05:00

Amo esta imagen porque describe a la perfección mis últimos 7 años de vida.

Extrañando la lógica y echandole mano a esa nada fácil musa mía, Yo.

25 el 25.

2010-09-29T21:48:00.000-05:00

Al igual que hace un año, este cuerpo adolece de una gripe sorpresiva que se niega por lo mientras dejarme en paz un ratito, lo adjudico a un equilibrio karmico, explotaria el universo creo si después de pasarmela tan bien estos últimos días, semanas, meses, no me pasara nada malo meramente para compensar tanta felicidad.
El sabado cumplí 25 años, tal como quise que fuera rodeada, unos más cerca que otros, de todos a quien amo, por ejemplo mi familia directa que como regalo les dí mi ausencia por 4 días al huir a lugares cálidos, con piñas coladas, bronceados reafirmados y ocio acuático.
Pese a la lejanía, mis hermanos como muestra de amor contenido, me regalaron sus palabras en mensajes de 140 caracteres que yo aprecie como reales tesoros, al volver me colmaron de abrazos, de preguntas y de gestos, cada año más hermosos, como el autografo de Natalia Lafourcade en un disco grandioso, kilos de chocolate y una bella tarjeta que me anuncia pese a las distracciones ellos estan allí; siempre.
A mis amigos, como complices los invite a esa aventura de volarse clases, de manejar en carretera, de perderse en alcohol a la mitad de una alberca siendo yo el principal motivo y pese a lo accidentado que pudo estar el evento, podemos decir que tuvimos casi saldo blanco, puedo hablar por ejemplo de mis nulas habilidades en los cuasi deportes acuaticos que tengan que ver con una pelota o frisbee y sobre todo mi dolorosa experiencia al caer en una alberca de cara. Vieran que divertida andaba que sobreviví, que no me quejo solo describo, que ha sido lo mejor, de lo mejor. Los duetos a guitarra que buscan con urgencia que escoja una canción que dedicarme, me llamó María le dije para que de mientras buscara una canción con mi nombre, piñas coladas y besos cantados pero no míos.
No me crean mucho pero tanta cosa acumulada en 4 días pesa, por todo lo que involucra, por el apoyo de unos, por los mensajes, por descubrir cosas en la gente que no esperabas, por encontrarme a mi misma incomoda al dormir con alguien no tan extraño, quejandome del calor, de la falta de protocolo, de ser tan preocupona y defensora de mi familia que cada vez se hace más grande.
Ayer, como parte del festejo los compañeros de clase, con esas obvias sorpresas me cantaron las mañanitas antes de clase, comimos gelatina (guacala el pastel) y me dieron abracitos.
Ayer, supongamoslo como festejo involuntario, me llegó una carta, con un regalo, con una postal, de la cual hablare en otro post. Llameme cursi, lector, pero para mi todas esas cosas cuentan, porque han sido parte de mi felicidad, porque he sido capaz de apreciar en las pequeñas cosas, los tiempos breves y robados la felicidad que estos 25 años me ha regalado la vida. El viernes para cerrar el ciclo de celebración, espero festejar en lo obvio que es música a todo volumen y bebidas embriagantes. Así, con todo lo que traigo encima, si da gusto cumplir años. Los amo. :D punto.

río de sonrisas y misterios.

2010-09-18T23:08:00.000-05:00

Conocí a Germán Dehesa en su columna del Reforma, otra herencia de mi padre es el amor por los periódicos, quedé perdidamente enamorada de ese autor tan cínico, tan transparente. Mastretta dice de él que su columna era retrato de una ciudad que ya tenemos todos en la cabeza, lo que vivimos día a día, lo que a todos se nos ocurre, él lo escribía.

Fue una inspiración, fue las letras que siempre he querido escribir, era el humor con la fuerza que logra ser un reclamo, una queja, demostró que las palabras no están solas, que vienen con la gente que las escribe y las lee, logró darle una causa a cada cosa que había leído, empezando con el ansia de sentirme ignorante al leerlo, de no comprender todo lo que decía y con ello una búsqueda por entenderlo mejor.

Conocí a Germán Dehesa en la Feria del Libro de Minería en el 2004, asistí a la presentación de su libro "la familia (y otras demoliciones)" , reí como todos, lo compré y me forme nerviosa esperando su firma, la obtuve y también una vergonzosa experiencia al no saber que decir, al solo saludar, decirle mi nombre y comentarle que me encantaba su columna, pff!! ¡que comentario común! ¡que aburrida!

Conocí a Germán Dehesa al escribirle un mail preguntandole por la palabra chingadera, que otro de mis maestros Darío Moreno, un maravilloso físico que ya murió, decía que se escribía con x, pretexto perfecto para preguntar si era correcto, con su elegancia tan característica me contesto que si. Que si mi profesor la escribía así era por que tenía sus razones.

Ya lo extraño. Nila sufre y aunque no sea viernes HOY TOCA.

hechos de vacación

2010-09-16T00:01:00.000-05:00

he vuelto de unas larguísimas vacaciones.

fui a león a visitar a mi famila, debería aprender que los tacos de provincia no son tacos, me han de perdonar pero los tacos chidos son del df, los demás son carne asada y tortillas.

otra vez me paso eso de no saber si lo soñé o paso, que miedo!!

después de 6 largas horas, y de haber recuperado mi capacidad de dormir en carretera, llegamos a vallarta, paraíso oculto del dolar y de las inundaciones que destruyen puentes.

Fueron 7 días de nada, en el mejor sentido de la palabra, de no hacer nada frente al sol, tumbada en la arena, nadando en alberca, disfrutando del mar, refunfuñando por las nubes, durmiendo a horarios decentes, de lecturas superficiales, compras sabrosonas y estar dorandome al sol tímido de vallarta

El único día que fui a Puerto Vallarta quede super decepcionada de lo aburrido que es el mercado de souvenirs y también se inundó todo, allí me dió tristeza mi tío que tuvo miedo de mojarse con la lluvia en el encanto del calor de playa, yo no quiero ser un adulto así.

Puerto Vallarta tiene además de muchas cosas bellísimas como piedras de colores, esto:

La foto no es mía, la tomé de aqui, pero fue una de las tantas cosas que me hicieron odiar no tener una cámara, tonta torpeza la mía de olvidar cosas en los taxis. Es una de las tantas esculturas del malecón.
La escena me parece tan fuerte, tan ajena a lo que puede provocar una playa rodeada de antros, he de volver y tomarle foto :) he dicho.

Oasis literal en el que se convirtió Nuevo Vallarta, por el clima en algún punto de la semana y por algunos días estuvimos "atrapados" sin poder salir por los puentes derrumbados y los deslaves, con caminos estaban cerrados, afortunadamente todo se restableció y a su debido tiempo salimos sin ningún contratiempo

Punta de Mita es bellísimo, casas a la mitad de un monte enfrente del mar, rodeado de árboles (cuasi selvaticos) que encanto.

¿Ya les dije que soy muy fan de tumbarme en la arena calientita?

Practicar Yoga frente al mar debería de ser obligatorio, divina experiencia.

Practicar ingles también debería ser obligatorio por aquello de las difícultades para comunicarse con los canadienses, fail.

Hay restaurantes que creen que cantidad sustituye calidad, apestan!

Tuve una rutina rarísima toda la semana, levantarse temprano a yoga, caminata de 40 min, desayuno con frutita y "Proyect Runaway" playa, playa, playa y a las 12 estaba cansadisima que caía rendida.

Un día antes de irnos, con el clima más amable pude ver como el mar se come al sol, en el mejor asiento posible; arena tibia

El último día me desperté antes de que amaneciera a caminar y recojer conchitas, ipod en mano y al llegar al muelle sonaba La vida en rosa de Edith Piaf, con una bolsa llena de conchitas regrese porque se hacía tarde, cerrando el espectaculo de ver salir el sol, del mar, en un instanse chiquitito vi una tortuga bebe que no logró subir una ola, al siguiente instante sabiendo que era su momento tomó una ola más fuerte, corrió hacia ella; desapareció.
La vida es bella.

la hipocrecía cultural

2010-08-27T19:14:00.000-05:00

Seguramente ya todos vieron el video de Cristian Castro

He visto la "nota" en muchisimos programas pero creo que nadie se ha puesto a pensar con detenimiento lo idiota que es la pregunta, en serio a ¿quién le interesa quienes son los personajes favoritos del Bicentenario de cualquier artista?, es completamente intrascendente, ¿Por qué nadie critica el poco sentido común del reportero al preguntarle a un cantante, lastimosamente ignorante y no a un historiador por ejemplo? A mi juicio la pregunta es más estúpida que la respuesta, y es un recurso baratísimo de la comedia involuntaria, no hay programa naco que no haya ido a preguntar cosas del estilo cada que es 20 de Noviembre o 24 de febrero, reporteros (pobres!!!) salen a entervistas a transeuntes preguntando cosas históricas básicas, casi el 80% contesta tonteras.

El problema viene cuando, los espectadores se sienten indignadísimos de como ese señor de allí no conoce a 300 personajes históricos o que se celebra tal día, ¡cómo si ellos supieran!!! nadie acepta que somos ignorantes, muy ignorantes y al parecer sobre todo incapaces de decir "no sé".

2010-08-19T02:50:00.000-05:00

Detras mío hay un nuevo refrigerador de acero, es bellísimo y hace ruidos tétricos que me dan bastante miedo, es porque no lo han conectado a las múltiples terminales que necesita, no es queja advierto, esa cosa enorme y bella me ha dado varias ideas de diseño y esas musas inanimadas y gratuitas siempre se agradecen.

Mañana en un rato me voy a Aguascalientes, es un mini tour para conocer (ver de lejos y escuchar, basicamente) a una de las divas actuales del diseño; Karim Rashid, honestamente no sé que esperar, me han dicho que Aguascalientes es precioso, que tiene una de las mejores ferias del Bajío y sobre todo andan causando ruido con aquello del diseño, contrario a mi costumbre habitual no estoy muy segura de donde me quedaré y tampoco he pasado horas en el google maps entendiendo como llegar a donde voy, no he preparado mi maleta y creo que mis jeans se siguen secando en la terraza.

He sido invitada, después de un discurso rarísimo, a un proyecto para vender diseños propios, han de saber que yo soy malísima vendiendo, con aquello de que no se me da mentir, si no creo realmente que lo que hago es una cosa bellísima y vieran que yo soy muy insegura con aquello de mis creaciones, pues estoy negada pues a vender algo, asi que si es una oportunidad perfecta para aprender, no tengo idea de nada, especialmente el porque me invitaron o cual será mi papel, lo que si espero es que este ciclo de 1 año que esta por empezar, que tecnicamente definirá la siguiente etapa de mi vida después de la universidad, sea lo más fructifera posible, estoy en el papel de aceptar lo que me permita aprender.
Señores, casi casi soy niña grande :)

2010-08-15T02:30:00.000-05:00

yo pense que era diferente, pero no.

paraiso chiquito 1.

2010-08-09T01:52:00.002-05:00

Häagen-Dazs -Dulce de leche- 100 ml. ñam.

hechos.

2010-08-08T22:01:00.000-05:00

Soy malísima para mentir y no es por falta de talento, si las mujeres traemos el gen de la maldad que nos obliga a fingir muchas cosas, pero lo mío es por mera pena, pasé mucho tiempo de mi vida mintiendo y ahora me resulta super complicado mentir, eso es bueno por un lado, pero cuando necesitas algo de alguien quien crees pendejo no puedes ir por la vida haciendole caras de "si, yo sé que eres un imbécil" mientras le estas pidiendo a quien tiene las llaves o el poder para hacer o darte algo que necesitas. Bueh otra cosa que tengo que cambiar. Diplomacia que le llaman.

Mi madre es idéntica a Nuria Bages, hoy la vi en la obra La retirada, gran gran gran obra con un timing tan bueno, grandes actuaciones y dramas (señor Tavira siga practicando e igual para la otra) y me hizo recordar horrores a mis papás, vayan y aprendan :)

Me gusta eso de tener amigos de distintas categorías, por llamarlo de un modo, por ejemplo el amigo del teatro con quien voy a ver obras y su mamá es actriz, o el amigo de los libros que ha desaparecido y al parecer ha dejado vacante su puesto, me gusta eso saber que si quiero hablar de algo o discutir ciertos temas debo ir con ciertas personas, aun hay un pequeño vacío solo por el pequeño problema de la inconsistencia pero aunque cambie de rostro allí sigue estando.

Odio a veces ser taaan terca que solo pueda hacer las cosas cuando tengo ganas, algo me dice que ya se tienen que terminar mis vacaciones.

Que ya este en pla playa por favor!!

2010-08-06T12:57:00.000-05:00

Me gustan esas historias;

la obra de Stieg Larsson adquirió fuerza después de morir, el autor murió a causa de pésimos hábitos, como fumar 3 cajetillas al día, el café y la comida chatarra, y fué por el elevador descompuesto del edificio en el que vivía, subia las escaleras para llegar a su departamento de 50 metros cuadrados en un quinto piso, murió a los 50 años de un infarto.

2010-08-04T20:18:00.000-05:00

Después de un desvelo horrible por toser hasta las 3 de la mañana, la garganta ha cedido, aun me queda la voz madreadísima, particularmente cuando hablo por teléfono y me preguntan ¿que te pasó? pero todo bien.
Con respecto a aquello que tenía que decir y se había quedado atorado, platicando un poco al respecto me dí cuenta que algo faltante es que estaba esperando respuesta de un tercero cuando no era necesario, ¿alguna vez han hecho algo tan alejado de ustedes, que les asusta? Justo en eso estoy, e intentado escribir un poco al respecto pero solo me han salido palabras sosas, pero seguiré intentando, algo tan importante habrá que agradecerse aunque sea con palabras en este blog.

Acabo de terminar; los hombres que no amaban a las mujeres de Stiegg Lrson y la siguiente trilogía famosona de libros que se explotará en el cine, ya había escuchado buenas opiniones y son bastante justas; es un librazo. Sentía pena por emocionarme tanto al leer, el libro atrapa (aunque como hasta las 100 páginas) pero cumple totalmente su cometido, en ocasiones daba la impresión de que daría un giro aburridon y simple pero bam! two thums up.

Ejercicio 1

2010-08-03T01:42:00.000-05:00

estoy enferma de la garganta y como parte de una creencia, llamemosle energética me platican que ese tipo de cosas es por haberme guardado cosas y no decirlas, si! hasta las ideas se agolpan en la garganta de uno y lo fastidian en forma de carraspera y eventualmente en voz de hot-line.

Eso de algún modo concuerda con dos cosas que pasaron hace un par de semanas, veamos que si decir lo que faltó aquí por el blog funciona, porque no me apetece nada decirlo de viva voz a quien merece:

1. No te entendí, neta ¿qué fue eso?

2.Maricón y pinche mentiroso.

Gracias público conocedor, seguiremos informando acerca de mi garganta.

2010-08-01T00:57:00.000-05:00

Hace poco reencontré mi copia de Paris te amo, traigo el soundtrack en el ipod y generalmente me trae buenos recuerdos, volví a verla y quede terriblemente decepcionada, es malísima, historias superficiales, obviedades como mostrar la monalisa y un gringo enamorado de ella, tonteras básicas que reflejan un parís de postal, iuk! ¿como algo tan soso me pudo haber gustado?

Como parte de un necesario descansito me fuia ver sex & the city 2, puedo decir que cumplió el cometido de ayudarme a descansar la mente, no tuve que pensar otra cosa mas que : ¿que mierda es esto?
Ok ok, la serie no se caracterizo propiamente con una profundidad espiritual pero desde mi punto de vista lograba una identificación con las mujeres casi inmediata, independientemente de que no fueras ni cercanamente parecida al personaje y sobretodo a los habitos sexuales la trama lograba reflejar algún conflicto relacionado meramente con el ser mujer, profesionista, consumidora, etc.
En ese sentido la pelicula carece totalmente de esa identificación con irse en la linea que toda la serie se esforzaba por evitar; una mujer no es valiosa sin un hombre. Y no solo las mujeres sino tambien los homosexuales.
Segundo, y las complicaciones? no en serio toda la pelicula es una queja de dos horas de mujeres que pueden y se permiten cambiar de vestuario cada 15 minutos con zapatos de 10 mil dolares y se quejan de cosas ridículas, de los hijos, del matrimonio, de la edad de cosas tan estupidamente obvias dentro de un contexto que son casi casi fantásticas, superficiales, planas.

Me molestó haberme identificado previamente con la serie o con otras cosas, habrá sido asi todo el tiempo y no me habia dado cuenta? y eso me lleva automatico a otra pregunta ¿es que yo ya estoy en otra parte?
Es curioso porque yo cada vez me siento menos complicada, a veces menos inteligente, he olvidado por ejemplo la mayor parte de las matematicas y física que aprendí (o no ja!) en 4 años, igual lo que escribo cada vez se parece más a lo anterior, es más intuitivo. Lo que sigue igual es esa capacidad mía por clavarme tanto tanto en los pequeñisimos detalles. Asi pasa.

2010-07-23T13:45:00.002-05:00

Estoy muerta de curiosidad por saber que sigue, ahhh :D que ya empiece la peliculaaa!! :)

2010-07-17T21:36:00.000-05:00

Los skittles volvieron, o de menos ya los venden en el Office max, a una adicta al dulce para mí es una gran noticia, aun espero el regreso de los sugus, recuerdo perfecto el de sabor piña, sabe a un "Ok" refresco que pobre en un pueblito de Puebla, Sugus vuelvan y traiganos felicidad dulsosa.

Extraño a mi mejor amigo, anda de gira artísitica en Playa del Carmen, al parecer volvera en dos semanas y ya van como 3 meses de no vernos, esto añadido a los últimos viernes ñoños en los que si regreso "tarde" es por estar en la escuela y los que no, estoy en casa haciendo tarea, me urge la fiesta, pero el siguiente fin será obligada obligada.

Tenemos la visita de un primo que vino a hacer su examen de admisión al ejercito (kiki!!), es rarísimo como cambia la dinámica, somos pésimos para las visitas, el admitir a alguien en la madriguera de verdad que nos cuesta trabajo, no somos ni buenos ni malos anfitriones, en si por que no somos anfitriones, somos más bien como prestamistas de espacio (¿existe la palabra prestamista?) lo que hacemos es dejar que el invitado haga lo que el quiera en el tiempo de la estancia procurando interferir poco en sus actividades y que nuestras actividades tampoco se vean afectadas.
No se si sea bueno o malo, asi pasa.

2010-07-15T01:40:00.002-05:00

No quiero abusar de ese ángel que siempre me ha acompañado, tengo miedo, mucho pero con todo y eso voy a saltar. Salta Violetta, salta.

vario

2010-07-12T02:43:00.000-05:00

Hoy, conservando mi tradición de dejar todo al final, fui porfin a la exposición de Magritte, si bien mi deformación profesional como diseñadora me ha dado un poco más de "ojo" para entender los simbolismos artísticos conservo aún la falta de cultura para entender del todo o darle un significado sin quedarme con cara de no entender a las obras, lo que si me permití, porque hasta para eso hay que darse permiso fue de la reacción primitiva ante el arte; sentir.

La voz de la sangre, ¿ven lo que no entiendo?, pero lejos de ese no entender, el detalle de las hojas, la combinación de los azules, que remiten a tantas sensaciónes, digamos que ese momento al anochecer cuando apenas se muestran algunas estrellas, que no se define bien que es si tarde o noche, que generalmente uno se encuentra en donde debe o antes de amanecer, cuando hace más frío, cuando más añoras tu casa, que bien pueden ser un par de brazos calidos. Gran cuadro.

Leyendo a mactans y un gran gran post "Preferiria entonces vivir sin mi", gran gran titulo, recorde esas ganas que tengo por adoptar un gato, a lo mejor para ustede lector es una cuestión muy simple, se adopta o no, que generalmente las personas que me gustan deciden que si, por el simple hecho de no quedarse con las ganas, yo soy asi, pero en el caso de las mascotas he de aceptar que traigo encima una maldición, no sé si sea mía o la comparta con la familia, pero simplemente la historia de mascotas con nosotros no va bien, son cuestriones trágicas dolorosas, que siento me han desequilibrado karmicamente, es una tristeza que pesa, que eventualmente como todas tendré que dejarla, pero aún me siento un tanto culpable, ¿de que? no sé. Tal vez sería oportunidad perfecta de reinvindicarme empezando de nuevo, acabar con los fantasmas y nombrar algo mío. Veremos.

"...¿Porqué gatos y porqué no, por ejemplo, perros?, insistí. Con tranquilidad y sabiduría, me dijo: ‘Es para no ver fantasmas’. Y tenía razón, cuando uno está solo en casa, cualquier sombra, cualquier ruido es atribuido a la presencia de los gatos, no a un fantasma, no a un intruso." tomado de aqui

He regresado a viejos hábitos, recordé el twitter y mejor aún que el disco duro guarda todas aquellas contraseñas que a mi ya no me interesan. Me acordé y me dió nostalgia de cuando llenaba el timeline y eso también era enemigo, me acorde que eran terrenos compartidos y no supe que sentir. Y me dió por leerte y saber que ha sido de tí, como en los viejos tiempos, leo que eres feliz. Con eso tengo. Yo me dedicaré a rehacer recuerdos nuevos de algo que no he querido hacer, será pequeño y casi ridículo, pero hay que recordarme a veces que tu eres pasado y no presente.

No queriendo terminar con una idea tan triste el post, les platico de las vacaciones, que como nunca antes son urgentes, he trabajado mucho en este trimestre y tal vez no hora-nalga como debería, pero ¿saben lo agotador que puede ser una idea? cansa ser bueno, sonará a presunción, pero el ejercicio intimo y personal que hay de este último trimestre me ha llevado a un nivel distinto al que estaba, desde la confianza personal hasta el trabajo formal....
¿Ven porque necesito vacaciones? no puedo dejar de pensar en diseño, que alguien me salve de mi misma, si es en una playa y con una margarita que mejor.

María de lunes.

2010-07-08T22:31:00.000-05:00

Me parece que una de las cosas más anheladas por todos es que nuestras acciones tengan consecuencia, digamos que yo conozco a alguien que particularmente no me llama la atención asi que recae en la categoría amigo-conocido, digamos que yo si le llamo la atención para recaer en la categoría, si quieres quiero.
Sonará tan cliche, pero hoy las manos hicieron más contacto que de costumbre, a tal grado que me sentí un tanto incomoda no por lo que el hacía sino porlo que yo estaba sintiendo, a la mitad de un lugar imposible sentí ganas terribles de besarlo, aunque no me gustara, pero quería un beso complicado, que no significara verlo distinto, que no significara nada más que un beso, por eso digo que de esos imposibles. Nada paso, voltee para otro lado evitando a toda costa contacto visual, hacerme guey pues.

¿Debí besarlo? ¿debí arriesgarme a esa posibilidad de que el beso sólo fuera el beso y que mañana las cosas siguieran igual? ¿y si esas ganas persisten mañana? ¿y si me salía con la mía?

Nila que no quiere lo complicado, seguirá reportando.

2010-07-07T18:00:00.000-05:00

Hace un par de días di de baja temporal mi cuenta en Facebook, además de estar en final de trimestre y tener miles de cosas por hacer, pasaba demasiado tiempo tonteando.
Si, ya tengo síndrome de abstinencia pero espero pase en algunos días.
En vez de apuntar ideas de un renglón en el timeline del feisbú, mejor escribo acá.
Ayer fui al centro a comprar material para mi último proyecto del trimestre (dios que ya termine #vacacionesnecesarias) no sé si sentirme afortunada o que, pero justo cuando salía del metro (zócalo, donde no hay nada más que explanada) empezó a caer una tormenta de dimensiones épicas y volver al metro era requete mala idea, todas las personas que fueron a ver al zócalo el partido de ayer (demostración de que hay muchísima gente sin que hacer en el país) corrían hacía el metro a protegerse de la lluvia.
Asi fue como terminé caminando junto a Palacio Nacional brincando charcos, temiendo por mis libros y mi ipod y echa una sopa, riquísimo pues, temiendo un tanto el granizo, que luego cayó, terminé abajo de un techado provicional por pino suarez. Temiendo los rayos y cuando bajo un tanto la lluvia seguí caminando hacia uno de los pasillos más hostiles de vendedores.

En términos simples (muy simples) mi proyecto es un descansa muñecas para computadora y a diferencia de los miles de clientes que reciben a diario los vendedores, yo no iba preguntando por un material en específico con nombre y tal, preguntaba por un material suave y plástico. Al parecer no existe, Vendedores rodeados de espumas, esponjas, rellenos y etc, me contestaba no vendemos eso. La gente es aburridísima, además de atender con una cara de hastió, es un reto mental (de verdad) contestar algo distinto a no hay, ¿Que la gente no le gusta vender, no les gusta ser creativos? ¿En que momento perdieron el interés por entusiasmarse por lo que hacen?
En ningún lugar me dieron sugerencias, yo tuve que preguntar (y aguantarme la jeta de desencanto) por todo lo que estuviera a la vista. Que tristeza.
Empezare a hacer una lista de los lugares donde he comprado y la gente se entusiasma no sólo por vender sino por ayudar al cliente, por que yo a esos lugares si vuelvo.
República del Salvador, apestas!

2010-07-05T01:20:00.000-05:00

Haciendo costumbre de regresar cuando las letras las atrae la nostlagia escribo.
Personalmente porque extraño, porque me enfado de aquellas veces cuando los amigos no son sólo compañía, sino maestros, cuando sin querer nos enseñan cosas que no queremos. Aprendí dolorosa a chillar por tu ausencia, a identificar bien esa sensación de agua fría que sustituyendo la sangre tibia recorre el cuerpo haciendo vibrar, conectandote con algo que no existe, que no conoces.
Será un ejercicio tortuoso aquel de recordar a los muertos, a veces de forma más amable, sin lágrimas y otra con un esfuerzo por revivir lo herido. por conocer detalles, el vivir esa sensación de que no importa las explicaciones reales o no, uno nunca entiende un carajo.

Si pudiera elegir, hubiera preferído estar a tu lado, ser terca al permanecer contigo, tomar tu mano, sufrir tu desgaste, unida a todos los demás que ya sufrían por tu partida. A lo mejor ese proceso me hubiera matado también, confío muy dentro de mí que mi ausencia involuntaria tiene una razón, que cada una estuvo en el lugar que le tenían destinado y que ahora abres camino en otro lado muy distinto al mío.
Me sigues doliendo, te sigo chillando y lo que ahora eres me resulta tan desconocido. A veces un recordatorio muy a lo Woody Allen de como jode la vida la muerte.

Te adoro y como dijera alguien que te ama; lo merece la muy bonita.

los silencios.

2010-06-19T01:30:00.000-05:00

Ese fuerte abrazo y silencio nuestro es claro mensaje, impronunciable, totalmente innecesario de que somos familia, los amo

la felicidad

2010-05-17T20:05:00.000-05:00

Enjoy!

Visto aqui

miscelanea.

2010-05-11T01:38:00.000-05:00

eventualmente cuando no tenga mucho que hacer regresaré a leer estos post para hacer un sondeo de lo que era mi realidad. Tengo una entrega el miércoles y va bien, me gusta mi concepto, me gusta mi propuesta y como la voy a presentar, lo que no me gusta tanto es haberme quedado un día entero sin poder trabajar por un cólico terrible.
A últimas fechas me he vuelto un tanto obsesa con el tiempo, procurar aprovecharlo al máximo, tomar cursos, dejar facebook, desesperarme aún más por esperar mientras podría estar haciendo otras cosas, me asusta un poco el estar pensando como adulto, ja!, pero saben? estoy disfrutando como nunca lo que hago, disfruto desvelarme, los retos, todo lo que me falta por aprender y que lo que cada día me enseñan me crea preguntas, aún más preguntas.
Sigo esperando al amor, afortunadamente y con bastantes golpes en el intento logré hacerme una maravillosa compañía, no sé si para los demás pero sí para mi misma, disfruto el tiempo que paso a solas, pero a la vez extraño esa parte del apapacho, de los besos y aunque ocasionalmente se aparecen no es lo que busco. A veces me da por pensar en que no estoy en los lugares correctos, otras, que generalmente vienen acompañados de confusiones, que no doy las señales adecuadas. La mayoría del tiempo me sigo sorprendiendo por estar tan bien así. Como si la tranquilidad se extendiera tanto, espacio, tiempo, que no importa nada de allá afuera que haga sentirme incompleta, no es una clase de felicidad estúpida, claro que me siento triste a veces, enojada, frustrada, pero aun entre esa amargura me siento capaz, confiada de que va a pasar. Algo así como el concepto de infinito de los números entre dos números siempre puedes encontrar otro. Entre todo lo demás siempre estoy yo.

De tanto en tanto me angustio, de como esta flaca tan peculiar con características tan definidas, tan ajena a veces al promedio y otras veces tan ordinaria, encuentre a alguien que vea hacia el mismo lado, que tenga los mismos códigos, que los genes sean benevolentes. Otras veces pienso que no es la circunstancia, sino yo misma que cerré mi corazón y me gusta mantenerme en lo conocido, en lo estable, en territorio sólo mío, sin querer salir a partirme la madre.
Este pollo, querido lector, debe terminar de crecer. buenas noches.

2010-04-25T22:10:00.000-05:00

parentesis. estoy aprendiendo a quedarme callada. punto. pero me encantaría que supieras que estoy contigo y creo en ti. punto.cursi!.punto fin de parentesis.

ese montt

2010-03-31T23:06:00.000-06:00

ajaá con que asi funciona, ahora entiendo que no paso hoy...

perdí

2010-03-23T22:22:00.000-06:00

Pues si, quitadole emoción y ansiedad al asunto, por facebook la competencia mando mensaje de que habían ganado, confiando en que no son tan babosos para cantar victoria antes de tiempo, les creo. Y aunque al principio si me sentí mal, más por quien me ganó, no por que ganó (saludos!), poco a poco se me ha pasado el malcopeo, he evitado sistematicamente los comentarios "buena onda" que vienen con todas las derrotas y màs bien aprovechar lo que la gente que me conoce ha dicho. Es decir tomando lo bueno del asunto.

En esos aspectos debo aprender a ser más, como decirlo? masculina? Los hombres son buenísimos para aquello de las contiendas, en general se madrean todo el tiempo (fìsicamente, moralmente y demás) y son capaces de 5 minutos después darse la mano y bromear al respecto.
Seamos grandes pues, maduros y a lo que sigue, espero que mi siguiente post no sea tan aburrido, bu!

el miedo de perder.

2010-03-21T22:00:00.000-06:00

vámonos rápido que tengo poco tiempo, me he postulado para alguna cosas cuasi desconocida llamada consejero divisional, cuya función es representar a los alumnos de toda la escuela y quejarse o aprobar decisiones en un consejo que si nos vemos inocentes son quien toman decisiones importantes en la escuela.
Mañana son las votaciones y temiendo caer en la mierda que es la política preferí hacer poca campaña, no quiero prometer, ahora me han dicho que en esos casos lo que funciona es el populismo, no lo soy ni lo quiero ser, mi primer propósito para estar en esas cosas soy yo, disfruto de la sensación de invertir mi tiempo libre en hacer las cosas diferentes, gusto de planear, organizar cosas, ser escuchada, creo es un pésimo speech para conseguir votantes, a la vez tengo miedo de perder.
De arriesgarme ligeramente y no ganar, de estrechar hipócritamente la mano del ganador, me asusta no poder hacerlo, verme derrotada. de meramente haber intentado.
A la vez está la posibilidad de ganar, de alzar la voz, de buscar maneras pero también con ese riesgo de perder el tiempo, de malgastar mi esfuerzo en algo inamovible, de las causas perdidas, de sumergirme en un mundo asqueroso de burocracia, que no es útil, cuentan, que me voy a arrepentir.
No lo sé, a veces creo que me gusta mantenerme interesada enfrentandome a cosas que algunos meses atras no hubiera hecho. No quiero perder, pero tampoco puedo dejar de arriesgarme. wish me luck.

2010-03-17T21:51:00.000-06:00

todos matan lo que aman: el cobarde, con un beso; el valiente con una espada. O.W.

Cobarde, cobardísima de espada desenvainada.

el mundo nuevo de no saber que hacer

2010-02-20T15:08:00.000-06:00

Proximamente, si todo sale bien, fnalmente terminare la carrera (ta daaaaá) y como tal mi camino predelimitado de primaria luego secundaria y así hasta la titulación se termina, y ahora que? llevo un par de semanas ocupada en ello, buscando posgrados, que se me antoja como siguiente paso pero honestamente no tengo idea en que, hay cosas básicas que sé me gustan del diseño, o en general pero aún no hay una maestría que me diga esta tiene tu nombre, hay cosas generales como maestría en diseño industrial que es básicamente lo que hago ahora pero con un enfoque de niños grandes.
La otra opción, es trabajar. Hasta ahora la más recomendada por los profesores, a mi la verdad no se me antoja, ¿será que me entro el miedo al mundo real?, será más fácil como dicen trabajar para luego pagarte la maestría?, y si me absorbe el trabajo? y si me encarrilo en una empresa y 30 años más tarde me dí cuenta que no soy feliz?

Hay un gringo nuevo que me dió un consejo; no hay decisiones correctos, tú debes hacer que lo sea.
Indecisa e intermitente. yo.

chiquitita

2010-02-17T23:12:00.001-06:00

A mi me falta poquito para llegar a la luz :D

then kiss me.

2010-02-14T17:56:00.000-06:00

yes, i wanna know.

frente marchita

2010-02-08T23:03:00.000-06:00

esta canción se aparece ciclicamente en mi vida, en la mañana me hizo llorar un tanto por nostalgia que no es mía.

y ya nadie me escribe diciendo no con-si-go olvidarte...
empatica, doliente, nostalgica; yo.

de cartas

2010-02-07T04:11:00.000-06:00

Salía al viernes social y por costumbre revisé la correspondencia, había un estado de cuenta de mi padre y un sobre moteado con arañitas, uiiiiiiiiii!!!! lo acepto salté y grite de emoción, como para variar iba tarde, así que mientras caminaba iba abriendo la carta con una llave, que poca elegancia la mía pero me mataba la curiosidad. Mitad caminaba y mitad leía. :D 3 hojas y una divina foto.
Habrá sido la sonrisa, el ir leyendo mientras caminaba o la extrañeza de la gente por la carta pero todo el mundo me miraba.
Señor todavia muchas gracias, no esperaba que llegara tan pronto. Por favor noten el detallazo de los timbres postales de los simpsons, awww no sé si fue a proposito pero me encantaron!! además el sobresito tan ah doc con arañitas a relieve.

El contenido de la carta es confidencial, cuasi secreto de estado, pero concuerdo bien lo más dificil del "encuentro" son los silencios incomodos, esta vez las palabras me las reservo al papel. Mil gracias señor mactans yo sigo con sonrisota y con clara intención de visitar pronto a la oficina postal.
i <3 paper

convenientemente lejos.

2010-02-07T03:43:00.000-06:00

la gente no entiende los sabados que uno pasa alimentando la sensación de ardor, de ansia por el beso que lo único que le impide ser son los kilometros que estratégicamente el destino ha puesto entre los dos.
Extrañandote, aunque más a las posibilidades, yo.

2010-02-03T00:19:00.001-06:00

Algo inquieta mi corazón, creo, es el nervio de arriesgarse. Porque llevo ya un par de meses haciendo cosas fuera de mis límites, confiando en extraños, platicando con taxistas, huyendo con guapos espaldones a lugar llamado cirrosis, aprovechando la cámara para dialogos bajos y monosílabos, mordiendo, cantando con terrible pronunciación Iwill survivee, diciendo que sí aunque me sonroje, diciendo que no para que no me crean.
Piso terreno nuevo, yo mujer precavida con ganitas de ya no creer en el bien o en el mal. ¿Se llama juventud?
Güero regresa, tenemos algo pendiente...

productividad

2010-02-02T22:26:00.000-06:00

Antes de aplicarlo, lo posteo:

Productividad

Una cosa a la vez. Lo más importante primero. Empieza ahora.

Visto aquí

2010-01-28T23:57:00.000-06:00

Oh, me sentí taaan identificada. Yo que sólo quiero tener amigos para corregirles la ortografía, snif!

Tira de Jorge Pinto. Bunsen

2010-01-25T19:52:00.000-06:00

Hace un tiempo leìa un blog acerca del managment aplicado al Diseño Industrial, en una entrada mencionaba la importancia de hacer aquello que nos mantiene despiertos a altas horas de la madrugada y nos genera entusiasmo. Pensando un poco en ello, no me vino nada a la mente, solo unas cuantas ocasiones en las que la investigacion y elucubraciones me mantuvieron escribe y escribe en la computadora, en el transcurso de la semana pasada al presentar el nuevo proyecto relativo al trimestre, racionalicé algo que ya hago con relativa frecuencia; explicar cosas.
Luego soy bastante babosa, me enredo solita y me da el nervio, pero en verdad no he encontrado algo más emocionante que agarrar un plumón y explicar algo en el pizarrón, asi de ñoña.

Ya valí madre.

Por que en eso me entero que lo que quiero hacer de mi vida es enseñar, no sé donde, no se como pero enseñar y dar gisazos a los niños que no se callen, calificar, leer estupidos (y no tan estupidos) ensayos.
Nos estamos acercando :D

pendientes.

2010-01-22T16:50:00.000-06:00

Soy pésima poniendome propósitos de año nuevo, no necesariamente por la hueva, más bien es una extensión de ser contreras en todo, basta con ponerme alguna disciplina como para pensar en no hacerlo, algo así como una rebeldía frustrada que se manifiesta en deja de hacer ejercicio y cosas así, mientras si algo lo mantengo quedo, o sólo para mi sin llamarle propósito, ni nada, simplemente el placer de hacer las cosas allí si puedo mantenerme en la costumbre y casi inconcientemente cumplirme las promesas.
Éste año apoyada en la conciencia de mi incapacidad por ser disciplinada a voz alta, mantengo mis propósitos a bajo perfìl y seguro si me pega lo cursi al final de año vendré a escribir de ello, de mientras y sabiendo que son necesidades más que propósitos me invito a:

Ya no fruncir tanto el ceño, es una pésima constumbre adquirida cuando me enojo o no entiendo algo. No me aterra arrugarme sino que me entre el trauma de viejita y gastar una fortuna después en cremas y botox.

No olvidar cosas en los taxis, de seguro los taxistas ganan mejor en la reventa de productos olvidados y de recompensas por los documentos que en sus tarifas, el año pasado olvidé desde guantes de box, proyectos finales (a un día de la entrega), a cámaras digitales (T.T), padre ya estoy ahorrando para comprar una nueva, snif.

Y ahora si, porque el año pasado me quede en como 140, ver mínimo 200 peliculas en el año. Espero que tanto ocio sea recompensado como una basta biblioteca visual y me ayude a ser más creativa, ja!

¿ y sus propósitos?
Eh... si como fanática de lo retro vengo apenas escribiendo de esto, es que apenas asimilo todo lo que ha pasado estos días :D

<3 not.

2010-01-07T16:56:00.000-06:00

Je t'aime moi non plus.

el encanto de la certeza

2009-12-22T15:39:00.000-06:00

Diciembre se encargó de darme un extraño fin de año y realmente poner a prueba mi paciencia, mi temple y ya siendo más honestos azotarme y descubrirme de nuevo muy pasional (eufemismo?)
Un amigo muy cercano, por extrañas cosas de la vida pasó en la carcel 1 semana. Afortunadamente ya salió, pero el estres que vivimos todos, principalmente por una empatía bastante jodona, estuvo allí hasta que el viernes en la madrugada pudimos escuchar su voz.
Lo que evidenció principalmente en mi vida es un desconocimiento bárbaro de ese tipo de situaciones, las que generan impotencia, las que denotan un sistema corrupto, mierdero y no como país sino como vida misma, las cosas siempre se pueden ir al carajo. Y tengo dos opciones, aceptarlo o frustrarme cada vez que mi burbuja se rompa.
Como noticia vaga y local, en casa nos toco la dosis de extrañeza con ausencias intermitentes, que he de decir trajeron unión y sirvieron de catalizador para algo que yo tenía enormes ganas de hacer y no sabía como; acercarme a mis hermanos. A la vez trae frustración, enojo y muestra mi incapacidad por dejar de competir y permitirme perdonar... me quedo con lo bueno y a la vez con la disposición de seguir aprendiendo.
Escribo esto mientras espero a alguien, que atorado en tráfico aereo ha aplazado el encuentro a tortuosos días, ni él ni yo sabemos lo que viene, a los dos nos urge que pase algo, no me lean cursi que no es intención, si asi fuera no sabría funcionar. Por ahora espero una ligera ración de certeza, algo tangible, no posible. Que sea inmediato, no que pueda ser, ni fantasías ni esperanzas. Instantaneo, primitivo, ajeno total al futuro, un acto de egoismo puro que me traiga al presente, a lo que es. Momento que dure 4 segundos y que el encanto de la certeza de por fin tenerlo aquí nos quite las ganas, la curiosidad y sobre todo la neblina de que el universo a veces, malvado, rie a costa nuestra. Yo aquí, espero.

impaciente espero.

2009-12-06T23:01:00.001-06:00

Hasta que me empalagues o me quemes, así me separo de ti. Desquitar tu torpeza y la consistente publicidad, mercadotecnia, anuncios, estadísticas infladas que se me antojan ciertas. No has ganado tú ni perdido yo, es la curiosidad, la casa que siempre gana, mientras te averiguo me inventas, mientras te imagino me entretienes. Mandas y exijes, yo con toda la disposición de hacerte caso convencida de estar al mando, por dejarme de ti. Hasta para obedecer hace falta voluntad.
Que no se le ocurra pedirme permiso, porque usted, codiciado, llegó desde el principio a ser dueño de lo que nunca será suyo.

agua

2009-11-30T01:05:00.000-06:00

mi video favorito de toda la vida. Simple. Ü

Honestidad.

2009-11-29T17:30:00.000-06:00

Haciendo un brake en mi tarea real, vengo a cumplir con mi tarea virtual.

Cuentan que debo ser honesta con 10 cosas, ehm venga:

1. No tengo dos muelas, gracias a la caries y una adolescencia despreocupaba, bu!

2. Sigo sin saber cual es mi pasión, sé lo que me gusta pero aun no defino que me hará desvelarme todas las noches de mi vida.

3. Me encantaría leer más, aprender más rápido y por lo tanto (desafortunadamente) tener menos en común con los demás, ja

4. Tengo miedo de enamorme otra vez, pero sí, sí quiero. Lo que busco ahora es el Pedro Armendariz de María Felix. ajua!

5. Soy un asco en la geografía, desde local a mundial, no sé cuantos oceanos existen o las capitales de los países y mucho menos sé nombre de colonias, olvido las avenidas (incluso de mi colonia). a veces pienso que es encantador jaja y a veces cuando el que va a al volante se emputa ya no tanto.

6. Odio las multitudes, suelo evadir los conciertos al aire libre, las manifestaciones o los malls a hora pico. El unico concierto en el que he coincidido en el zocalo fué de Aute y aguante solo las canciones que me remitieron al pasado. Aww.

7. Me encantaría ser buena fotografa pero no, amo las imagenes raras pero no tan raras para ser cool.

8. Constantemente me conflictua ser a la vez tantas cosas, a veces lo disfruto a veces me tortura muchisimo. Una de las cosas más satisfactorias y complejas que me han dicho es; tu puedes ser lo que tu quieras, zaz!

9.Tengo gustos cambiantes, me la puedo pasar 2 semanas comiendo chokis todo el día y luego me aburren, pero seguirá otra adicción como los Nerds de uva o los negritos bimbo, el flan, el frapuccino platano y así. Mi adicción actual son los chicles naranja.

10. Odio las situaciones en las que no sé como comportarme, asi que generalmente las evado.

Tambien como parte del meme te piden pegar una imagen bastante fea, pero bueno jejeje

Muchas gracias a mactans que me invitó, tarea terminada :D
Algún otro procastinador que no quiera hacer la tarea, bienvenido.

28_11_09_

2009-11-28T17:11:00.000-06:00

Sonará todo a chiste local, mi principal usuario soy, al final de cuentas, yo misma. Pero este día, con todo y las innherentes lagrimitas bipolares, la sonrisita del otro lado del espejo que me he regalado. Sé bien que fue, curioso y simple catalizador, pero es un orgullo para mi, algo definitivamente presumible, con todo y el discurso improvisado, cursi y sin sentido. Señoras y señores, estoy completa. COMPLETA.

Lo demás serán luciernagas luminosas. gracias.

¿Cómo sentir?

2009-11-25T20:24:00.001-06:00

¿Cómo sentir? No me confundan, mi labor no es que me duela un brazo, enamorarme o sentirme triste, lo que busco, lo que sé que me hace falta es esa intiución, ese sentimiento atorado que junto con mi exceso (a veces) de razón algun día formemos un exquisito y maravilloso equipo en el diseño.
Le tengo miedo al papel en blanco, a diseños babosos, a lo que ya se ha hecho, a lo que no sirve para nada, a lo que no saca un 10, a lo igual, parecido a lo que jodidamente ya se le ocurrió a mi compañera de junto (bitch!), después de todo eso, sé que esta mi idea, la idea.
Idea que me hará sentir orgullosa, pero como lo imaginan es un proceso agotador, principalmente porque todo se carga en mi cabeza. Osea que soy una diseñadora practica pero solo mentalmente o una diseñadora teórica bastante huevona.

El misterio de la sensación que se hace arte o la libertad de pensamiento que yo debería hacer diseño persiste. Tengo, el lunes, entrega final y aunque mi diseño, protocolo y desarrollo ya estan hechos, por lo menos en mi cabeza, y después de cambiar mi investigación de meses a dos semanas de terminar el trimestre debo enfrentarme pues a la hoja blanca y sobre todo a mis tortuosisimas expectativas. Me sugieren no pensar, quisiera no pensar, pero cómo?

fool

2009-10-31T18:12:00.000-06:00

A los que no tenemos gracia, en cambio, no nos queda otro camino que la perfección

Los hermosos gitanos. Sergio Zurita.

Hoy te digo que si.

2009-10-29T00:21:00.001-06:00

Es un video viejito, pero me encanta. A veces es muy dificil decir no sé. Diga no a los nervios traicioneros. Lo mejor de todo es el gracias del final, super seguraa!! aplauso.

no te metas a mi facebook!

2009-10-25T14:48:00.000-06:00

adoro adoro esta canción!!

Personalidad difícil, gatillo fácil.

2009-10-20T22:09:00.003-05:00

Hace un rato esuche en la taquilla que se estrena en Enero la película de Boogie el Aceitoso. Paren las prensas, usen mayusculas BOOOGIE EL ACEITOSO!!! ahhh la pura buena onda, Sabemos que Jesus Ochoa hace el doblaje y que el guión no lo esribe Fontanarrosa, estando muerto iba a ser un tanto complicado, pero esperemos la pelicula sea muy digna. AHHHHH!
***
Extranjero voluntario, olvidese usted de su nombre que yo lo he llamado canalización.

i want it that way

2009-10-18T17:08:00.002-05:00

¿porqué yo no estoy haciendo esto? Mañana mismo lo propogo a mi equipo de trabajo en el taller de diseño :D

Me encanta la actitud del chico de la camisa a rayas, love him!!

visto aqui.

que elegancia la de francia.

2009-10-18T14:45:00.002-05:00

Jajajaja, definitivamente ese cambio de estado esta bien cabrón.

Visto aqui.

Salta Violetta.

2009-10-15T02:00:00.004-05:00

He terminado de leer Diablo Guardián y si me preguntan; es como uno de esos besos, amistosos por ello políticamente incorrectos, peligrosamente cerca de la comisura de los labios.

Abuso de las comas,

2009-10-03T16:36:00.004-05:00

, coma, coma que viene de comer,
que parte de alimento, alimento que satisface el hambre,
hambre de pausas, hambre de tu carne en suspenso,
que une, que divide, dos ideas individuales,
que a riesgo de caer en vicio, se repite, una y otra vez, evadiendo, como siempre, los puntos finales.
Merienda, desayuno, comida, cena...

yo quiero a una mujer.

2009-10-03T03:00:00.004-05:00

He vuelto después de confirmar que no tenía influenza y sólo se trataba de una gripe malosa, por aquello de las tristezas que aparecen yo por ser tan terca, como regalo cumpleañero me dí un poco de tranquilidad y cumpliendo con la filosofía buena onda que quiero adoptar he decidido y llevo algunos días de práctica llevarmela leve.
Gracias a aquellos que se preocuparon y regañaron, pareciera pero no soy tan descuidada en mi salud, terminé mi tratamiento completito, que fue un gran regalo de cumpleaños (gracias karluchis!) y espero no volver a enfermarme como en unos 20 años.
Mañana ahora si cumplire aquello de ir a bailar porque yo mujer consiente no salí de mi casa el pasado fin por aquello del cansancio de gripa. Sobreviví.

Yo frecuentemente quiero a la gente, conozco a alguien grosero, inteligente, viejito, chistoson y como que me enamoro tantito, agarro cariño y empiezo a querer. La mayoría de las veces, como un 90% son hombres, niños, ancianos. Puro genero masculino que platican cosas re chistosas que yo no entiendo como aprenden, el ¿cómo funciona un motor? ¿qué carajos es un fuera de lugar? ¿cuantos mundiales ha ganado Brasil? ¿cual es el último (inserte aquí nombre de auto caro). Querer a los hombres es fácil no me aventuraría a decir que son predecibles pero uno generalmente puede saber (consientemente o no ) que esperar de uno.
Las mujeres no. Somos neuras, enojonas, chillamos, rencorosas, cursis... Es encantador, a veces. Las mujeres son y somos un encanto lo sé, pero digamos que no soy tan tolerante con mi propio genero, de hecho tengo pocas amigas y generalmente hablamos banalidades o eufemismos evitando generalmente cosas como la realidad. Llamesé el jurar y perjurar que por supuesto que tu "amiga" si se ve bien con sus botas blancas y falda de cuero. O jugar al cuchillito de palo con comentarios medio hirientes que pasan casi desapercibidos, pero después de un rato terminan chingando la madre y generando rencor (por su puesto que oculto) a la susodicha no vaya a ser que nos deje de hablar. Me cagan las niñas.
Hace bastante tiempo que conozco a una mujer que al principio he de decir, más o menos como unos 3 años, la sentí como invasora total de un espacio mío, porque asquerosamente territorial como soy también celo a los amigos. Y tuvieron que pasar algunos años, hasta que un día, como ya cediendo territorio, acepte a la nueva integrante de la manada, así un momento cualquiera como cuando uno al fin entiende un problema, de la nada en la mente llega el pensamiento, el entendimiento, la aceptación de que a quien tengo enfrente ha dejado de ser amenaza y se convierte en amiga. A esa mujer, yo la quiero mucho mucho, por la hermosísima razón de la ocasional sinceridad.

2009-09-24T22:41:00.003-05:00

Estoy a unas horas de cumplir años, 24 para ser exactos, o más bien 1 para cumplir el cuarto de siglo y sentirse vieja y asi.
Mi cuerpo para aguar la fiesta, cedió ante un extraño virus, que o me hace sentir mareadita (haganse de cuenta que yo en drogas) o con mucho sueño y cansancio terrible, o dolor raro en la garganta. Mi primera fase de automedicación ha terminado en un extraño empate, a veces me siento bien, a veces mal. Aunque honestamente no se si sea la enfermedad o la medicina. Si en unos días sigo sintiendome terrible tendré que recurrir a la fase dos; doctor por teléfono. Uno de los agradables beneficios de que una amiga tuya ande con un doctor.
Regresando al festejo, básicamente el misterioso virus vino a joder la semana de celebración, el miercoles tenía cena con muchacha Syl cumpleañera y boletos (gratiiis!) para el teatro, hoy lo tenía contemplado para jugar 24 horas de Guitar hero, bueno no pero si acabarme las articulaciones tratando de por fin pasar el nivel hard (snif!) y toda la semana con la intención de volver al yoga. Pero nada que ni uno ni lo otro, nomás me la he pasado tumbada en mi cama, dormida, viendo series, leyendo revistas o una extraña mezcla de todas las anteriores.
Lo raro es que en vez de sentirme frustrada me siento perfectamente bien, ¿será que no me ha caído el veinte de eso de cumplir años?
Mañana si mi cuerpo no sigue declarandome la guerra, aprovecharé la comida gratis en los vips por ser la del cumpleaños, ire a un desfile de modas aquii <3 <3, ah cuanta frivolidad (ahhh que me voy a poner??) y a bailar all night long.
El sabado noche de "chicas" a zona rosa, el domingo de gatorade, tarea y cinito. :D :D Desde la trinchera del pyrena seguiremos informando. Feliz cumpleaños a miii! Ü

¿a quién hay que matar?

2009-09-17T01:22:00.001-05:00

A menudo lo noble no es lo bello
ni el camello peor el más barato,
calizas son las manos de pilato,
de ceniza el tumor de tu cabello.

El caballero la prefiere tonta,
las mademoiselles nos quieren poderosos,
así que, monta tanto – tanto monta,
hombre y mujer… que atajo de tramposos.

¿Golfa, hermosa, ilustrada, casadera?
¿a quien hay que matar? no lo permita
la ermita de las pecas del pecado.

Mejor hacerse fraile o tortillera
que encoñarse con una serranita
que te devora sin probar bocado.

Joaquín Sabina. Ciento volando de catorce

2009-09-16T03:43:00.003-05:00

Jorge Pinto en Bunsen, retrata a la perfección lo que opino de las fiestas patrias.

Ahhh los odio!!! a ti no Jorge Pinto, sabes que no.

.Confesión.

2009-09-16T01:38:00.002-05:00

Me encantaría que me dedicaran esta canción.

2009-09-15T01:57:00.003-05:00

Sin el marco de los soles que hablan sin palabras, esta flaca le teme a lo ordinario. Al hacer las cosas bien, como deben, al ser sana, consistente, saludar a los extraños, la música normal, sonreir si te sonríen, usar tacones, maquillaje. Tiene miedo de haberse perdido, de no leerse entre lineas porque estas lineas ya no son suyas. No resulta tan complicado que siendo tan pequeña de vez en vez me pierda de mi misma. Pero disfruto no estar y alejarme un rato de esa espiral que soy, que me procuro, laberinto recién podado en el que me gusta jugar como mero reto personal. Estoy jugando a ser normal, ordinaria, a tener etiquetas, a darte gusto de ser predecible.
María me nombran, maría baila lento y brevemente se acerca, se esfuerza en grabar ese olor en su memoria; extraña mezcla suave con nicotina. María que en la "a" termina se cae en barranco, que se disfruta, que se enamora, que lame de su dedo el propio caramelo, recreando, reinventandome. Y los soles de una alimentan las lunas de la otra, luminosa cuentan y cantan al oído. Es el cuento de mi misma que se repite otra vez, una la escucha otro lo cuenta con curiosidad recíproca de ver quien más sorprende.
Nos falta valentía, no dudar ante las alturas, resistirse al espacio, al vacío porque en este lugar no caben más de dos.

2009-09-15T01:29:00.002-05:00

¿Ya notaron que Carlos Fuentes está loco? Estoy leyendo la muerte de Artemio Cruz y el hombre utiliza palabras complicadísimas que uno jamás pensaría encontrarlas en una sola oración, con la primera hoja tiene usted para crear imagen fortísima y bastante repulsiva. Maestrazo Fuentes soy su fan.

2009-09-13T12:45:00.003-05:00

Bebo un té de manzanilla para aligerar un poco el escozor de mi garganta, señal de enfermedad que saluda o de una buena fiesta donde se canta de pecho y se habla alto, afortunadamente mi mal es por el segundo caso.
También mientras bebo espero llamada de un abogado que pidió ayer mi teléfono, exagero al decir abogado, sólo estudia en uno de mis lugares favoritos y trabaja en un despacho de ZzZZZz (Inserte aquí choro de abogado)
Decir que espero la llamada es también exageración, la cosmopolitan y 4 temporadas de sex & the city recomiendan no esperar nada y mantener el cliché de comedia romántica que los hombres no llaman, que por misteriosas razones te piden el teléfono y no llaman. Incoherencia
La verdad no estaría nada mal que el susodicho llamara y a modo de confesión disfruto de esta sensación de tensión dramática, de suspenso voluntario.
Mi compañera de parranda, con el corazón dolido por novio patán y celoso, se ligó al amigo del abogado, cumpliendo con otra incoherencia, para quitar del pensamiento a uno ¿qué mejor que muchachon nuevo?, muchacho bastante lindo por cierto, divertido, coquetón y que para encanto de mi amiga; bailaba.
¿es más saludable entonces fastidiarse, perder la esperanza de espécimenes en específico que del genero completo?
Yo aleccionada por la experiencia, ¿no debería evitar emocionarme por una posible llamada de un posible patán que posiblemente me rompa el corazón?
¿Mi amiga no debería patearle el trasero al tipejo con el que sale y olvidarse un rato de los hombres?
Y aunque más bien yo debo evitar divagar y sobre todo no limitarme con el "debiera", no dejo de pensar que esto es debilidad.
Tres días, le doy tres días al abogado para llamar.
¿alguien quiere armar la quiniela?

de otras frivolidades

2009-08-28T22:28:00.003-05:00

Revisando un par de blogs de decoración, llegué a esta belleza, click aquí:

Página que reune sets de atuendos (ropa, zapatos, accesorios) que combinan glamour, sensualidad, encanto. Abarcando todo un espectro de posibilidades Dolce&gabbana, dior, louboutin, miu miu y también marcas locales a precios más accesibles (gracias Zara!)

Incluye a Audrey Hepburn, icono indiscutible de elegancia e inocente coquetería, pasando por Sarah Jessica Parker (<3) capaz de increibles combinaciones, hasta llegar a Lady Gaga y su irreverente estilo.
Lo que me encanta de este sitio es la gama tan amplia de estilos, marcas, formas que permite adecuar el facilmente el guardarropa. Además si te gusto algo hay link directo a la tienda.
Sin duda soy fan.

2009-08-26T22:36:00.003-05:00

Una de las cosas que estoy haciendo ahora, es tomar consciencia, o más bien un papel mucho más activo en ciertos aspectos basante abandonados, que si bien no son propiamente responsabilidades mías, si soy un engrane pequeño que esta haciendo que un motor no funcione.
Situación que me frustra terriblemente, me hace sentir impotente y sobre todo con unas ganas o más bien necesidad de no enfrentar situaciones que sé serán difíciles y dolorosas. Siento una casa sobre mis hombros llena de cosas ridículas, de gente estática. Siento apatía misma por estar sentada viendo como las cosas se joden cada vez más. ¿cuál será nuestro límite? El mío ha llegado y tengo dos opciones, taparme los ojos y seguir sentada o empezar a moverme y aprender de este sentimiento horrible fastidioso, que da nauseas, que será sólo temporal. Debo ganar, debo ganar.

Nila que quiere salir corriendo.

la extrañeza de estar bien.

2009-08-24T14:46:00.004-05:00

Generalmente, por costumbre o educación, rara vez o a pocas personas comparto las tristezas o sino vengo y escribo acá textos muy raros con palabras chistosonas (ja!) propiciados por la nostalgia o la tristeza. Eso hace que el blog parezca de una adolescente deprimidísima y a total desagusto con su vida.

Descubriendo cosas completamente nuevas, estoy con esa misma sensación de algún marino congelado en un asta del barco al descrubrir tierra firme, justo en ese lapso en donde se ha hecho el descubrimiento pero aún no se ha gritado a la tripulación Tierrraaa!

Este último mes ha sido la locura, entre los viajes largos y cortos.
El jueves pasado andaba yo en mi tercera casa con buenos amigos y así de la nada ya estabamos con botella de ron, un sifón de agua mineral (del cual ahora soy fan) jugando maratón. Entre borrachos y conscientes, cambiamos las reglas a que había tehuacanazo si no contestabamos. Neta que risa.
Despues el dominó cubano (segundo deporte oficial del depa), luego a los chupas, taco oficial del desvelo. Luego risk. Llegó la madrugada y yo volviendo a casa, cuasi cruda, recibida por el amanecer "que tal buenos días es hora de dormir".
Que maravilla, de verdad que encanto. Aún más disfrutabe porque no hubo regaño ni nada, así con carita de nausea me fui a dormir a las 8 de la mañana.
¿saben que me encanta? la sensación riquísima de tener mejores cosas que hacer en vez de dormir. ¿gustan?

Cual banderín de mi equipo favorito, a los cuatro vientos grito; estoy feliz!!! :D

Nila que no duerme por buenas razones

<3

2009-08-24T01:41:00.002-05:00

Todo lo bueno, porque 24 no es ninguno y la fiesta sigue. Love u!
XOXO

cambio llama a cambio

2009-08-22T12:06:00.004-05:00

Estoy esperando que se cargue el ipod para lavar los trastes. Escucharé la chora interminable, divertidísimo podcast de jis y trino (trino casate conmigo!!). Usted se puede suscribir acá!
Un podcast en vez de ver la tele, que últimamente he procurado no prender. Propósito que llevo varios años en intermitencia.
Al igual que alejarme de facebook, absorbente vicio 100% ocioso, y dejar de evitar esas cosas que quiero hacer, salir de mi zona de confort (amo esa expresión) que cosa más cómoda que estar en un sillón llenando quizzes sin sentido o abriendo galletucas de la suerte. El problema no es el ocio sino las cosas que evito por hacerlos.
O la costumbre de quedarme en casa porque es tarde, porque hace frío, porque me chocan los taxis.
Conjuntamente con la oleada de cosas nuevas que he procurado y el universo ha conspirado para hacer, urge dejar la postergación, salirse de la rutina, para eso están las vacaciones ¿que no?

bireeeet, bireeeet...

2009-08-19T21:48:00.004-05:00

Junto con la imagen del perro motociclista, que yo amo, este video

me hace absolutamente feliz. Mariachis del mundo por favor incluyan este cover entre "un motivo" y "el mariachi loco". Rolon!
Visto acá. Vamooos!

2009-08-19T21:04:00.004-05:00

Cosa horrible que dicen los taxistas número 34654643:

-Oiga y ¿Cómo esta su mamá?
-Ehh?
-Si su mamá con quien la vi el otro día en esta misma calle, como a las tres e iban hacia Coapa, blah...

Acto seguido el horrible señor pone el seguro de la puerta del taxi.

T.T que bonito es viajar en taxi.

2009-08-18T22:23:00.003-05:00

Presumo que estoy de vacaciones, que hay desayuno tranquilo de pera y yogurt natural, películas de permanencia voluntaria y ese gratificante y a la vez duro trabajo que es ordenar mi casa.
Hubo viajes improvisados (¿hay otros?) Guanajuato y Veracruz, del primero me faltaron días, la familia es larga y confieso me cuesta trabajo adaptarme de nuevo a verlos después de varios meses de ausencia, la casa color tangerina con las exigencias eternas (quisieramos) de mi abuela por comer todo lo que nos ofrece. El descanso para todos de no vivir juntos.
Para Veracruz me faltaron fuerzas, termine exhausta, entre la plaga de bichos incontrolable en la casa, la alberca que a todas horas seducía, fogata inventada por nuevos exploradores que se asustan con 40 piquetitos de mosco en cada pierna. Mar y mar, estrellas arañas y cielos muy contaminados. Las luciernagas (¿que más hay después?). Hay un puerto que son todos y sobretodo faros que me recordaron a Maximiliano, ni en traje de baño puedo huir de mi misma. Calor. Necesitaba volver a casa, pero con ganas me quede de recargar maleta y volver.
Mientras ya empiezo a adueñarme de lo que era mío como dice Göethe. Ubicar espacios y reconocer terreno que resulta ser mío, sólo mío. Y alli estan tantas cosas que no recordaba, como el leer revistas vanas mientras espero, exprimir un jugoso limón, lo canela de la piel bronceada, estiramientos bajo el agua, los dulces, las buscadas reconciliaciones que alimentan las noches de viernes, pera&blueberry, cantar sin música, las peliculas en solitario, conversaciones que sonrojan, lecturas que sonrojan, papalote que viaja en palabras; sean observadores, aprecien lo peculiar y con gusto yo misma les muestro su trayectoria.
Los besos que no son solo míos, que son de dos. Lengua materna previa a la palabra. Regenerador de todas las cosas.
Y entre rosales petite que buscan florecer vuelvo a este placer de ocasión. Bienvenida soy.

2009-07-29T23:31:00.003-05:00

Ando como con muchas ganas después de una extenuante busqueda de un elegantísimo vestido, de vestir con tacón, vestido y cosa mona. Situación complicada por que la carrera que estudio implica sierras, soldadoras, thiner; enemigos naturales del tacón.
Hoy ví, este videito que realmente resume bien lo que considero moda y estilo.
¿Quién dijo yo?

deseo 1

2009-07-25T02:30:00.000-05:00

Pido ser reinvindicada, asistida o en su defecto rehabilitada.

groooarrrr!

2009-07-24T15:37:00.002-05:00

Urgeme ver esta pelicula, ahh lo mejor; la base naval JFK sobre la Casa Blanca!!

Nomas pido que la pelicula no sea la copia extendida del trailer.

.sublime.

2009-07-19T00:38:00.001-05:00

Cariño, no sé que hacer o decirte. Solo que aquí estoy. Love u!

2009-07-16T03:44:00.003-05:00

Seré sincera y diré que me inquietas, que mi peor defecto y virtud es la curiosidad. Que me seduce tu mirada, que me divierte tu descuidada manera de vestir, lo justifico por el espíritu de artista. O tus esfuerzos por resultar interesante, importante. Temiendo, sé, que no te miren. Me gustas. No como construcción o como potencial sino como pregunta, deformación profesional le llamo, investigación puramente científica. Y lo sabes, elijo tus ojos, después tus manos. ¿a qué sabes?

Siendo sincera diré que te extraño, que aún me dueles, que a veces me siento culpable por estar tan bien sin ti, que chillo a veces por lo que no fue, por el eterno hubiera que nos mantuvo juntos, a veces a ti no te extraño sino la posibilidad de las cosas, de los planes que según entiendo no salieron de nuestras mentes, siendo honesta extraño también los libros que te quedaste, aun no sé como pedírtelos. A veces no sé si sigo enamorada.

Seré sincera y diré que tengo mucho miedo, que estoy a una patada del vacío de la incertidumbre a la que no me acostumbro, que acá lo importante es ser ingeniosa diseñadora capaz de dormir tres horas diarias, no lo soy. Ni buena dibujante, ni millonaria, solo soy inteligente. Pensante, ansiosa...

Me fastidia que coquetees conmigo, carajo! congruencia. Madura querido, ¿o será que yo no disfruto de la magia del coqueteo inocente? Culpa mía, tu defecto; exceso de juventud.

Siendo sincera, aunque a veces no aguante el enfado, el estress, el silencio acumulado de años. Me haces falta, pero ¿sabes? aun sigo creyendo que funcionamos mejor así, tu y yo en vías distintas, me gusto oírte y si tu quieres escucharme lo único que te diré es Te amo, por favor disfruta de tu vida.

Señor, inviteme a desayunar que después de las reglamentarias negativas, diré que sí.

2009-07-14T22:32:00.004-05:00

Ay estúpida juventud, que mitad me permites ser altanera, mitad avergonzada y aún resultar encantadora.
Que inquieto adelantandome a mi tiempo, siendo perspicaz cuando de mi esperan inexperiencia y también dar poder a quien tengo enfrente, a quien disfruto me mire, cediendo con un "no sé"
Mira aquella muchacha que reta, que duerme en casa y llega temprano, que recibe dinero de papi. Que no entiende la muerte, intento ancestral pero inútil y resignandome a sólo entender la vida he fallado miscerablemente con bajas, en números rojos y múltiples ausencias.
Ay estúpida juventud que enamorada me haces enferma dependiente y soltera soy involuntaria enemiga. Que en vez de disfrutar la carne firme me concentro en pensar que hoy soy demasiada flaca, fea, inteligente, imbécil, pequeña. Busco drama.
Ay estúpida juventud que aun no me has enseñado lo suficiente ni yo he querido aprender que estoy sola, que solo soy responsable de estos 45 kilos, que lo interesante, lo disfrutable es estar tranquilo y eso está bien.

2009-07-07T22:10:00.002-05:00

En Liverpool hay un diseñador idiota que quiere venderme un vestido divino de seda importada a 6,000 pesos pero lo suficientemente delgado que se me transparentan las bragas ¿o cómo? ¿es esa la idea?

2009-07-05T23:14:00.003-05:00

Hace algún tiempo hice un trato con la vida; optando por mi tranquilidad le pedí que no me mandara nada que no necesitase.
Hoy es uno de esos días que atentando contra mi paz me gustaría por un ratito, sólo hasta que me duerma, una absurda tregua.

Erase...

2009-06-27T15:00:00.001-05:00

ésta foto es una gloria, yo una ilusa por creer en principes azules. Fin.

visto aqui, enjoy

Baby hold on.

2009-06-22T21:39:00.006-05:00

Ya lo veía venir a unos cuantos días del gran evento (29 de junio, 11 am. DI UAM-X) ando cansada a madres, con una panza que quiere independizarse de esta flaca que la trata tan mal, con ganas de que por favor ya sea lunes, plis plis.
Aún faltan muchas cosas y desvelos y listas.
La verdad es que ha sido terriblemente difícil, convocar a la gente, arrearla, mantener interesados a quienes me acompañan, soy pésima publicista y aquello de fascinar a la gente con mis comerciales estará el proximo año en mi lista de habilidades chantajistas por aprender (osh que chava estoy)
Luego está esa gente que me descepciona, porque lo mío es depositar espectativas y chaz!, pero bueh la bronca es mía por tomarlo demasiado en serio.
Sobrevivo y me divierto, todo me duele y hay tantas cosas que hacer.
Constantemente me pregunto ¿estas loca mujer? ¿a quien se le ocurre? Y luego como por llevarme la contraria me acuerdo de diablo guardían, de "salta violetta" y yo obediente a mis pensamientos; salto.

2009-06-21T18:27:00.001-05:00

"Me siento en la orilla del banco para ver si me caigo de tu lado"
Alejandro Paez Varela.

incorporando, meciendose; yo.

Papá:

2009-06-20T23:22:00.003-05:00

Después de mucho considerar y cortar mi ordinaria apatía para fechas como estas, concluyo que el mejor y más caro regalo que puedo ofrecerte, es ocuparme de mi felicidad.

Te amo.

leave us alone bitches!

2009-06-20T00:23:00.003-05:00

Visto aqui

2009-06-20T00:16:00.000-05:00

Gracias flores azules por recordarme que no es el lugar sino ustedes, nosotros.
Los amo.

¿será?

2009-06-19T02:36:00.001-05:00

"El problema con el mundo es que los estupidos están seguros de sí mismos y los inteligentes llenos de dudas"

Bertrand Russel.

poema 15

2009-06-17T00:41:00.002-05:00

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Pablo Neruda